Die Sockelleisten in den oberen Wohnräumen habe ich mit viel Not noch im letzten Jahr geklebt bekommen. Danach war ich erst einmal dauermüde, anschließend daueranderweitigbeschäftigt. Es ist ein Trauerspiel, ein Jammertal, ein gnadenloser, allgegenwärtiger Spiegel der eigenen Erbärmlichkeit.

All die grossartigen Ideen und Projekte, die Mann sich als Single ausdenkt, aber aufschiebt, weil es sich für EINEN nicht lohnt, Mann sowieso vom High-Live zu geschwächt ist, ersaufen letztendlich im Familienleben.  Und wenn einen eben dieses nicht völlig verzehrt, ist es der Job. Auch der zufriedenste Low-Budget-Lebenskünstler mit geringer Karrieremotivation wird zum Work-a-holic, wenn es darum geht, den Lebensstandard, wenn nicht die Ernährungsgrundversorgung seiner Liebsten sicher zu stellen. Echte Not hat nur der erlebt, der sich unter echter Verzichtbereitschaft und -notwendigkeit im DrogerieMarkt für die Alnatura-Babynahrung entschieden hat, obwohl sie ganz und gar nicht ins Budget passte.

Freizeit als solche existiert nicht mehr. In den wenigen Minuten am Tage, in denen man sich aus den broterwerbsrelevanten Tätigkeiten kurzfristig ausklinken kann, ist stets eine mehr oder minder genervte Mutter zur Stelle, die sehr genau weiss, was mit der freien Zeit anzufangen ist: Mann schleppt erbärmlich kreischende Babys ergebnislos beruhigend einwirkend durch die Gegend, unterstützt dumpf-unwillige Teenager bei den verhassten Hausaufgaben, oder schraubt der Schwiegermutter die SIM-Karte in das vertragsverlängernde Schrott-Touch-Handy. Jeder ergreifbare Zeitrest geht in verzeifelten Bewusstlosigkeitsversuchen unter, oftmals knapp in Stunden, öfter noch gewaltsam beendet durch gegen die neue Selbstverantwortung des eigenständigen Aufstehens revoltierender Teenager.

Und wenn Mann irgendwann vermessen glaubt, er hätte einen gangbaren Zeitplan, soweit alles im Griff, gute Chancen auf ein für alle Beteiligten befriedigendes ein Erfolgserlebnis, findet sich unter hoher Wahrscheinlichkeit noch ein anderer Familienteil, der einem einen fetten, roten Stricht durch die Rechnung macht:

Nach zwei bitteren Jahren stillen Ertragens hatte ich mich endlich ausreichend zur Emanzipation entschlossen, beruflich einen Grossangriff zu starten, wohl wissend, dass dies einige Monate verstärkten Arbeitsanfalls bedeuten würde. Zur grossen Freude fiel dieser "Angriff" auf überaus fruchtbaren Boden. Nebenbei wurde noch die Taufe meiner Tochter geplant, Einladungen gedruckt, Arrangements getroffen. Alle freuten sich auf diesen Termin, würden doch zu diesem Anlass auch die Uroma und die Oma väterlicherseits aus dem weit entfernten Deutschland wieder einmal anreisen. Ich begann eine Feuerstelle im Garten zu graben, um dem zu erwartenden Grillaufkommen gerecht werden zu können. Just als ich mich von der ersten Grabeetappe beim Reinigen des heimischen Pools entspannte (Familienväter wissen: Es gibt keine Freizeitbeschäftigung ohne Allgemeinnutzen, bzw. darf es sie nicht geben!), erlangte ich telefonisch Kenntnis von dem Umstand, dass meiner im Prinzip blutjungen Mutter das Hirn explodiert sei. Cerebrale Massenblutung nach angeborener Missbildung, nennt sich das, im übersetzten Fachjargon. Also: Ab ins Auto, scheiss auf den 16 Stundentag, bislang, 700 Kilometer abreissen, um wenigstens der im selben Haus lebenden und völlig fertigen Urgrossmutter beistehen zu können.

Im Fazit: Muttern lag 4 1/2 Wochen auf Intensiv, beatmet, wurde gestern, immer noch beatmet, in eine Reha-Klinik verlegt, eine signifikante Besserung ihres Zustandes ist über all die Wochen nicht feststellbar, sie ist massiv eingetrübt, fast vollständig halbseitengelähmt und kein Mensch weiss, ob sie je wieder ansatzweise ein klares Bewusstsein erlangt. Von den vergangenen vier Wochenenden war ich genau eines zuhause, an Dreien habe ich jeweils 2000 km mit dem Auto abgespult,  mich um Urgrossmuttern gekümmert, beschwichtigt, getröstet, Zuspruch geleistet, chauffiert, organisiert, recherchiert und stand als Auskunft für alle Bekanntschaften Mutterns zur Verfügung. Die Woche über habe ich meinen beruflichen Plan mit aller Gewalt weiter verfolgt, einmal angeleiert kann Mann so eine Karriere auch nicht mehr abwenden. Das Ganze unter massiven Verlusten: Ich weiss beim Aufwachen grundsätzlich nicht mehr, wo ich gerade bin (Reisetätigkeiten häuften sich zudem in den letzten Wochen), zuhause geht es drunter und drüber, meine elfmonatige Tochter mag mich nur mehr aus der Distanz, die Hunde kläffen mich an, die Tauffeuerstelle liegt noch immer so brach, wie ich sie verlassen habe, vor fünf Wochen, das drei Monate alte Leasingauto hat jetzt schon seine Laufleistung fürs gesamte erste Jahr hinter sich, ich verliere so allmählich aus Erschöpfungsgründen jede Leichtigkeit und jeden Humor. Jeden Tag wollen 900 Dinge von mir getan sein, aber ich schaffe höchstens 300. Alles kreist, rotiert, immer schneller, die Wirklichkeit fühlt sich jeden Tag unwirklicher an, ich muss mich jeden Tag erneut aus dem immer dichter werdenden Schleier der ausstehenden Kapitulation gewaltsam und kräftezehrend befreien. Nicht gut, denn meine Kräfte schwinden proportional zu den steigenden Anforderungen.

Nicht gut. 

Mann kommt einfach zu nichts mehr.

schwarzsicht.org ist dennoch nicht tot, ich bin bemüht, hier in Zukunft eventuell sogar interessante Schriebwerke anzubieten, sofern dies das verquere Hirn überhaupt ermöglichen sollte.

Aktuell befinde ich mich für eine komplette Woche beruflich in Wien, Grund genug, dieser Alpenmetropole meine volle Aufmerksamkeit zu widmen. Und die meiner bescheidenen 2 Megapixel iPhonekamera.

Aktuell sieht das so aus:

Die statische Welt geht ihrem Ende entgegen. Information-Overload ist zum dramatischen Schlagwort geworden, Informationen bedrängen uns geradezu überall.  Wer früher nur mit dem Tageszeitunglesen nicht hinterherkam, hetzt inzwischen Anrufen in Abwesenheit, Facebook-Statusupdates, Terminerinnerungen, unbeantworteten Emails, Twitternachrichten, RSS-Feeds und sonstigen Benachrichtungen welcher Web 2.0 Dienste auch immer hinterher. Gibt es ein Entkommen, aus der Flut?

Ganz klar: Ja.

Das Rezept beinhaltet bereits der Titel dieses Beitrages. Vor einer Welle kann man sich nicht verstecken, auch Untertauchen führt nicht zu ihrem Abebben. Sicherlich ist es wichtig, sich Auszeiten zu nehmen, sich gezielt temporär abzuschotten, um das Leben auch im privaten, familiären Bereich noch bewerkstelligen zu können, nur löst dies nicht das Problem, denn in jeder Auszeit stauen sich neue Informationen an, die für neuen Stress sorgen werden.

Man kann eine Welle nur reiten. Dabei lässt man sich mitreissen, genießt die Fahrt, so lange sie dauert, aber etwas das nie endet kann unmöglich vollumfänglich von außen beobachtet und analysiert werden.

In Zeiten vor dem Internet, vor dem Mobiltelefon haben wir uns unsere Informationen zum Konsum gezielt ausgewählt, in dem wir uns für EINE Zeitung, EINE Fernsehsendung, oder EIN Telefonat zur gleichen Zeit entschieden haben. Man hat sich selbst dazu erzogen, die verfügbaren Informationen so effektiv und vollumfänglich aufzunehmen, wie nur eben möglich. Inzwischen ertrinken wir geradezu in Redundanzen und Trivialitäten, die Selektion ist schwer bis unmöglich geworden. Hier heisst es: Mut zur Lücke beweisen! Man kann und muss nicht alles lesen, betrachten und belauschen, was das allgegenwärtige Medienangebot uns entgegenschleudert.

Das grossartige an Masseninformationen ist, dass sie sich selbst filtern. Triviales geht unter im Strom, der Einzelne darf jedoch fest darauf vertrauen, dass die Redundanz des Nontrivialen die für ihn wichtigen Informationen sicher zu ihm trägt. Man merke sich schlicht:  Wenn etwas wichtig ist, wird es von jemandem wiederholt werden, dem man sowieso zuhört. Die Information organisiert sich somit selbst, wenn man die Gelassenheit aufbringt, sich auch zu gestatten, einmal etwas zu verpassen und auf "seine Information" zu warten. Sie wird sich ihren Weg bahnen!

Ein Beispiel: Seit ich mehr als 50 Personen auf Twitter folge, ist es mir unmöglich geworden, alles, was in meine Timeline geschrieben wird, auch zu lesen. Mir fehlt definitiv die Zeit! Auch Nachholen ist nicht mehr möglich, wenn man am Ende des Tages tausende von Nachrichten verpasst hat, von denen gewiss 90 % in jeder Hinsicht irrelevant für einen sind. Ich nehme mir also bewusst gelegentlich Zeit, in den "Stream" einzutauchen und erfasse Momentaufnahmen. Sofern es relevante oder interessante  Informationen gegeben hat, finden sie sich in aller Regel in dieser Momentaufnahme wieder, oder aber mein soziales Umfeld trägt sie mir bewusst mittels einer @-Reply zu. Auf diese Weise kann ich ganz entspannt auch mal ein komplettes Wochenende weg vom Rechner, ich habe inzwischen nicht mehr die Sorge, mir entginge etwas.

Diese Wellen-Metapher lässt sich nicht nur auf Twitter, sondern auf die gesamte Informationsflut anwenden. Vorsicht nur im Berufsleben, manchmal kommt es eben doch drauf an, ALLES mitzubekommen …

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Aktuell in aller Munde, treiben sie den "alten Säcken" der IT – Branche wahlweise Bewunderungssschauer über die Innenarme, oder den Angstschweiss ins Gesicht. Kaum jemand weiss allerdings viel mehr über die ins digitale Zeitalter Geborenen, als dass sie mit dem Medium Internet geboren wurden. Wer sind sie? Was machen sie? Was können sie?

Nach 1980 geboren, mit PC, Handy und Spielekonsole aufgewachsen, schon früh im Internet vernetzt und von völlig anderer Gedankenstruktur, das sind die offiziellen Voraussetzungen für einen "Digital Native". Realistisch betrachtet können aber mit dem Internet aufgewachsenen kaum vor 1990 geboren sein, gehen wir also davon aus, das ein waschechter "Native" keinesfalls älter als zwanzig Jahre sein mag, mit Stand heute.

Die Wissenschaft bescheinigt ihnen signifikante, neue Fähigkeiten im Umgang mit Informationen: Sie seien Multitaskingfähig, verfügten über ein deutlich beschleunigtes Auffassungsvermögen, gingen mit technischen Neuerungen wie selbstverständlich um, seien hochgradig vernetzt und vielseitigst interessiert. Im Gegenzug wird ihnen eine verkürzte Aufmerksamkeitsspanne, Unkonzentriertheit und Oberflächlichkeit attestiert.

Ich für meinen Teil begann mich im biblischen Alter von etwa 22 Jahren mit dem Internet zu beschäftigen. Viel früher war es jedoch auch für den allgemeinen Pöbel gar nicht zugänglich. Die Anfangszeit des Netzes war von grosser Verwirrung bei den Nutzern und "geht nicht" bei den technischen Gegebenheiten geprägt. Die Verbindungsgeschwindigkeiten waren katastrophal langsam, an die Übertragung eines Videos war nicht einmal zu denken. Es handelte sich um Neuland, es machte grossen Spass, seine Unvollkommenheit zu ergründen, seine Möglichkeiten auszubauen und die eigenen Visionen zu leben. Ein Nerdtümpel voller Porn und Tech, wenn man so will. Wer damals im Netz kommunizierte, tat dies mit Gleichgesinnten und wurde von der außenstehenden Mehrheit als "Freak" verlacht.

So um das Jahr 2000 zog das Internet schließlich auch in die weniger freakigen Haushalte ein, Breitabandanschlüsse wurden allmählich finanzierbar, die Masse begab sich ins Netz, mailte, chattete und downloadete, was die Leitungen hergaben. Immer mehr und mehr kommerzielle Interessen wurden ins Netz transportiert, das Netz selbst wuchs explosionsartig, wurde immer unübersichtlicher und immer vermüllter. In den postmillenischen Jahren wurde es für den Normalverbraucher immer schwieriger, sich den Weg zu Informationen selbst zu bahnen, Google und Co verdienten Milliarden mit dieser Hilflosigkeit, indem sie den Suchenden mit Werbung beschossen.

Heutzutage ist ein Netz ohne Kommerz, ohne Werbung und ohne "Premium-Content" für den zahlenden Kunden kaum mehr vorstellbar. Alles ist bunt, supereinfach zu bedienen, jeder kann alles, überall. Auch die Zugangsgeräte haben sich immer mehr zu massentauglichen Konsumgeräten gewandelt, zu blöd für das Internet kann heute tatsächlich niemand mehr sein. So bewegen sich also die Netzkiddies wie selbstverständlich in dem sie umgebenden "Netz", das sie jedoch in seinen Grundlagen nicht mehr verstehen, nicht mehr verstehen müssen. Der normale Internetuser ist reiner Konsument geworden, er "konsumiert" Kommunikation und "konsumiert" die Option, sich selbst Aufmerksamkeit zu verschaffen und seine eigenen "Inhalte" zu transportieren.

Immer weiter trivialisierter "Content" wird via Twitter, Facebook, studiVZ, schuelerVZ und armleuchterVZ in den digitalen Äther geblasen, Bandbreite und Speicherplatz sind für die Produzenten weder ein Thema, noch Begrifflichkeiten. Die allgegenwärtige, kommerzfinanzierte "Usability" ist eine grossartige Angelegenheit, ermöglicht sie tatsächlich der breiten Masse die Vernetzung, allerdings birgt sie auch eine nicht zu unterschätzende Gefahr:

Der zum Konsum Gedrillte fragt nicht mehr warum und wieso. Er konsumiert schlicht.

Und diese These deckt sich bedauerlicherweise mit meinen persönlichen Erfahrungen: Im beruflichen Umfeld habe ich immer wieder mit sehr jungen Menschen zu tun, die mit einer wohlklingenden Fachausbildung absolut nichts anzufangen wissen. Sie beherrschen die absolut obersten Bereiche der High-Level-Technologie, bedienen im Schlaf fertige Produkte, programmieren kleine Widgets und Addons in (Verzeihung!) höheren Trottelsprachen wie Java, C# oder Visual Basic, installieren und erweitern PHP oder weiss-der-Henker-was-Webbapplikationen, "komponieren" Funktionalität anhand vorgesetzter Frameworks, haben aber keinen blassen Schimmer mehr über die dahinterliegende Technik.

Im Privaten mal einen Teenager gefrag: "Was macht denn für Dich das Internet aus?" – "Facebook und Youtube!" – "Sonst nichts? Spielst Du wirklich nur rum?" – "Äh, naja, manchmal für die Schule noch Google. Aber das ist verwirrend, da kommt immer so viel Schrott."

Der Punkt ist: Die sogenannten "Digital Natives" sehen das Netz nicht mehr als reine Infrastruktur zur Informationsübermittlung mit faszinierenden Möglichkeiten zur kreativen Gestaltung, sondern betrachten ein paar wenige, von ihnen und ihrem Umfeld genutze, kommerzielle DIENSTE als "DAS INTERNET".

Vermutlich klinge ich bereits wie ein Netzgreis, mit dem ewig warnenden Finger vor jedweder Veränderung, aber genau hier sehe ich eine Gefahr für künftige Generationen: Wenn nur mehr genutzt wird, ohne zu hinterfragen, ohne zu erforschen, ohne zu verstehen, dann wird irgendwann niemand mehr wissen, wie es funktioniert. Es kann auf diesem Wege auch nur begrenzten Fortschritt geben, indem Vorhandenes neu kombiniert wird. Möglicherweise reicht das aus, doch ich mag daran nicht glauben.

Was man den neuen Netzmenschen lassen muss: Sie haben den Informationsfluss als ebensolchen begriffen, was sehr vielen "Immigranten" noch überaus schwer fällt: Man kann aus ihm schöpfen, aber man kann ihn niemals austrinken. Diese Erkenntnis für "oberflächlich" zu halten ist dann wohl oberflächlich.

Auch im zweiten Teil beschäftigen wir uns mit den sprachlichen Unterschieden in den beiden panalpinischen Nachbarländern im Sinne einer besseren Völkerverständigung.

Im ersten Schritt soll aber an dieser Stelle etwas  tiefgründiger in die österreichische Seele eingedrungen werden, denn gegenseitiges Verständnis ist Grundvoraussetzung jedweder Kommunikation. Die (wenigen) Eigenheiten des Alpenländers führen bei den einen zu einem leicht exzentrischen Gesamteindruck, der andere bemüht den vielzitierten "Morbus austriacus" um seine Berührungsängste zu begründen. Wie man es jedoch auch immer nimmt: Der Österreicher an sich wird oftmals zu Unrecht belächelt, auch wenn er es sich oft selbst nicht zuzugeben getraut: Er ist ein vollwertiger Mensch und liebenswert, wenn man ihn erst einmal verstanden hat.

Am ehesten lässt sich das österreichische Selbstbild als "dialektisch" benennen. Offenkundig unvereinbare Gegensätze zeichnen es aus, jedoch wird der Österreicher niemals müde, diese Dialektik zu negieren: Sich einerseits stets dem großen Bruder Deutschland unterlegen zu fühlen, aber dennoch einen beinahe pathologischen Nationalstolz zu zelebrieren, schließt sich nicht aus. Der Österreicher ist halt schlicht weltoffen, bleibt aber gerne unter sich. Der Deutsche ist als Tourist (zu Recht) verhasst, als Einwanderer gefürchtet, aber man hat ihn halt lieb. Der Österreicher ist stolz ein Österreicher zu sein, aber er schämt sich eben dafür.

Wichtig zu begreifen ist noch, dass ein Österreicher niemals die Schuld trägt. Diese kann jederzeit einem anderen Österreicher aufgebürdet werden, wo sie jedoch ebenso entrüstet abprallt. Er trägt auch keine Verantwortung, konsequenterweise auch nicht für einen Erfolg. Das Schweigen eines Österreichers lässt sich am einfachsten als Zustimmung werten, alles andere führt zu nichts. Wenn ein Österreicher schweigt, schämt er sich meist, und wenn er sich schämt, dann schweigt er.

Man hat in Österreich ganz sicher die Arbeit nicht erfunden, oftmals steht man sich mit südländischem Phlegma selbst im Weg, ist aber keineswegs faul. Was getan werden muss, das wird getan, ansonsten machts ein anderer. Konflikten ist grundsätzlich aus dem Weg zu gehen. Ganz wichtig: Ohne Titel ist man als Österreicher GAR NICHTS.

Doch zurück zu den sprachlichen Tricks und Kniffen der bergüberwindenden Völkerverständigung, heute mit einem Fokus auf Redewendungen:

- "Host die faschiatn Laiberln, die gschimperten, aufn Mist g`haun, Du Wiarschtl, Du gschlamperts?"

Hier zeigt sich deutlich der bajuvarische Sprachstamm: Adjektive werden gerne als Relativsatz zu ihrer Verstärkung ausgelagert. Der Sprecher möchte sich hier bei uns erkundigen, ob wir die schimmligen Frikadellen entsorgt haben, und dass er uns für einen liderlichen, schwer ernstzunehmenden Menschen hält.

- "Do konnst ka Leiberl mit reissn!"

Entspricht im Wesentlichen dem deutschen "Da kann man keinen Blumentopf mit gewinnen" und beschreibt ein Vorhaben mit geringen Erfolgsaussichten.

- "Glei spühts Granada!"

Malerische Umschreibe der Tatsache, dass das aktuelle Verhalten alsbald negative Konsequenzen nach sich ziehen wird. Diese Redewendung begründet sich aus der ebenso begründeten Angst österreichischer Soldaten vor einem Granatenhagel.

- "Habe die Ehre!"

Mehrfach gebräuchlich, meist aber in verstärkender Intension nach einer gewagten Ansprache, oder in Form von "Na, hobe die Ehre!" im Sinne von "Um Gottes Willen!".

- "Ned deppert wern!"

Beruhigende Floskel im Eifer des Gefechts im Sinne von "Nur die Ruhe bewahren!"

- "Da Hearst is scho gschduabm"

Der Österreicher fordert gerne anonym adressiert zum Zuhören auf, in dem er beherzt "HEAST!?" ("Hörst Du!?") brüllt. Die adäquate Antwort darauf lautet, der "Hörst Du" sei zwischenzeitlich verstorben, was den Sprecher auf seine Unhöflichkeit aufmerksam machen soll.

- "Ka Göd, ka Musi!"

Die alpine Entsprechung von "Ohne Moos, nichts los". Der Österreicher weist den Bittsteller hiermit höflich darauf hin, dass er seine Leistungen und Waren nicht unentgeltlich feilzubieten gedenkt.

- "Do kummst ins Schwitzn wie a Fiamgöd"

Der "Göd" bezeichnet den Onkel, hier ist also der Firmpate gemeint, der ob der zu erwartenden Kosten des zu leistenden Firmgeschenks in Bedrängnis gerät.

- "Wer lang sudert, wird ned pudert"

Wer zu viel Zeit zum Beklagen seines Schicksals aufwändet, darf nicht davon ausgehen, alsbald Geschlechtsverkehr zu haben. Will meinen: Wer nur jammert, kommt zu nichts.

- "Glick is a Vogerl"

Glück ist flüchtig und wandert stets leichtfüssig vom einem zum andern.

- "Bessa a wocklada Staumdisch, ois a feste Hockn"

Besser ein wackliger Stammtisch, als ein fester Arbeitsplatz. Hier wird die Grundmentalität des Österreichers trefflichst beschrieben, verstärkt nur noch durch

- "Liaba an Bauch vom Saufn, ois a Buckl vom hockln"

Beide geben klar Richtung auf die beliebteste Freizeittätigkeit des männlichen Österreichers: Das Saufen.

Herzlichen Dank, dass Sie meiner Umleitung gefolgt sind, Sie haben Ihr Ziel erreicht Sollten sie dies nicht und neu hierher gefunden haben: Ignorieren Sie alles, was Sie nicht verstehen.

Leider brachen auf dem alten Blog immer mehr und mehr Funktionen ohne erkennbaren Grund weg, die Erreichbarkeit war eine Katastrophe und der Support des Hosters nicht unbedingt der Willigste. Mich nerven Fehler, die ich nicht selbst beheben kann, mich nervt, wenn ich Ideen nicht spontan umsetzen kann. Also lag nur ein Schluss nahe: Auf einen selbstadministrierten Webspace umziehen!

Seit einigen Wochen habe ich wieder einen Rootserver angemietet, der ursprünglich eher für andere Aufgaben gedacht war, als dumpfer Werbserver zu sein. Jetzt übernimmt er diese Aufgabe eben auch noch. Und was mir vermutlich kaum einer glauben mag:

schwarzsicht.org läuft jetzt auf Windows.

Ja, mir ist auch noch überaus mulmig, aber man wird sehen, wie es sich schlägt.

Als kleines Umzugsschmankerl habe ich dem Blog nun ein iPhone-Theme spendiert, welches das Blog auf mobilen Endgeräten optimiert darstellt.

Es ist eine lange Geschichte, inzwischen, die wir miteinander teilen, über jede Artgrenze hinaus. Ich bin beileibe kein Menschenfreund, noch weniger Tierfreund, von meinen Essgewohnheiten abgesehen. Es ist äusserst selten, dass ich eine Wesenheit "Freund" nenne, doch Herr Schulz muss sich das zwischenzeitlich fast täglich anhören.

Er ist etwas Besonderes, unbestritten. Für mich ist er lange Zeit der triftigste Grund gewesen, am Leben zu bleiben. Heute verdanke ich ihm schlicht, mein Glück noch erleben zu dürfen.

Wir sind im Jahre 2003. Dezember. Ich befinde mich in einer etwas beschwerlichen Lebensphase, meine Ehe ist gerade gescheitert, meine Gattin aus der gemeinsam gegründeten WG gerade ausgezogen. Ich fühle mich frei und erleichtert, doch ist ein Mangel bereits spürbar: Ich kann mich nur schlecht um mich selbst kümmern, umso besser um andere. Aber da ist gerade niemand. Meine WG Mitbewohner sind aktuell alle gut drauf, an meiner Fürsorge besteht kein Bedarf.

An einem grauen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr, nicht sonderlich kalt, aber feucht und niederdrückend, verlasse ich mein Bett, zum ersten Mal seit Tagen, um einen Spaziergang zu machen. Ich war niemals der Spaziergänger, aber die besondere Situation trug besondere Früchte. So begab es sich, das ich mich in meinem neu erworbenen, finanziell völlig unhaltbaren, Sportwagen von Dormagen, meinem damaligen Wohnort, zufällig nach Rommerskirchen begab, um dort meinem irrationalen Bewegungstrieb freien Lauf zu lassen. Ich war etwa eine Viertelstunde strammen Schrittes unterwegs, bereits am Ende meiner beschränkten Kräfte (ich hatte sehr schnell 40 Kilo abgenommen, was meine Kondition seinerzeit spürbar schwächte), als aus dem knirschenden Gebüsch plötzlich ein bösartiger Wolf mir entgegensprang und mich missgünstig musterte. Ich musterte um einiges missgünstiger zurück, was mein fletschendes Gegenüber jedoch kaum beeindruckte. Sicherheitshalber mit den Händen in der Hosentasche setzte ich meinen Weg, die Zaghaftigkeit schlecht überspielend, schnittig fort. Das Untier dicht an meinen Fesseln.

In Gedanken eine Weile verloren, verlangte der handelsübliche Jungesellenkater schließlich seinen Zoll: Die Situation mit dem räudigen Getier im Schlepptau ging mir auf den Sack. Ich hielt also inne und stellte mich der Situation, in dem ich in die Hocke ging und das Monster lockte. Dieses stieg spontan auf meine Finte ein, näherte sich, und sank schließlich unter meinen kraulenden Hand zu Boden. Irgendetwas muss zu just diesem Zeitpunkt in mir passiert sein, ich erinnere mich nicht, aber ich konnte diese stinkende Töle ab diesem Zeitpunkt nicht wieder vergessen. Alsbald gesellte sich ein reckenhafter, blonder Jüngling zu uns, der, sehr besorgt um meinen Gesundheitszustand, mich und das mir nachtrottende Tier darüber aufklärte, dass es sich bei Letzterem um einen entlaufenen Tierheimssträfling handelte, der als "gefährlich" eingestuft den Zwinger eigentlich nicht hätte verlassen dürfen. Ich begleitete die beiden noch zurück bis zum Tierheim und lauschte ehrfürchtig den blutigen Lebensläufen der Vorbesitzer und zog dann alleine meines Weges.

In der folgenden Nacht träumte ich das Erlebnis wieder und wieder. Auch in der darauf Folgenden. Es ließ mich faktisch nicht mehr los. Also besuchte ich alsbald das genannte Tierheim und den dort zum Einschläfern verknasteten Räudigen. Mit etwas argumentatorischer Überlegenheit überzeugte ich die verantwortliche Tierheimleiterin, mich unter Leinenzwang mit dem seinerzeit auf den Namen "Rambo" keineswegs hörenden Schäferhund/Rottweilermischling ausgehen zu lassen. Schon nach dem ersten Ausgang war irgendwie klar, das wir auf eine ganz besonders abstruse Weise irgendwie zusammen gehörten. In unseren Psychosen waren wir damals sicherlich gleich gefährlich. Nur hatte er längere Zähne.

Es dauerte rund eine Woche, das Tierheim davon zu überzeugen, dass der Hund nicht eingeschläfert, sondern freigelassen werden muss. Und nur zwei Wochen, bis ich die WG von der Tatsache überzeugt hatte, dass entweder der Hund bei uns einzieht, oder alle einen fürchterlichen, qualvollen Tod zu sterben im Begriff sind. Die ersten drei Wochen waren anstrengend. "Herr Schulz", ehemals "Rambo" (Der sich den neuen, geringfügig weniger asozialen Namen übrigens selbst gab, als er beim ersten Probespaziergang mit unserem canophobischen WG-Mitglied sich just bei dessen kapitalen Rülpser die Pfote an der Stirn rieb) war deutlich scheuer, als gedacht und vermied jeden Kontakt zu uns, seinen Mitmenschen. Er hatte eine sehr unerfreuliche Vorgeschichte mit Menschen, seine Vorbesitzer hatten ihn beide brutalst misshandelt, wovon seine vielfältigen Narben bis heute zeugen. Nach drei Wochen wurde seitens des Tierheims letztmalig seine Unterkunft überprüft. Wir bestanden anstandslos.

Bis dahin hatte sich Herr Schulz immer in gesundem Abstand zu uns aufgehalten, mit leichter Tendenz zu wachsender Vertraulichkeit. Exakt einen Tag nach meiner Unterzeichnung des endgültigen Übernahmevertrags biss er mich erstmals bis auf den Knochen in die Hand. In die WG fügte er sich ansonsten recht problemlos ein, nur mich biss er immer wieder. Ich habe weit über ein Jahr gebraucht, um sein Problem zu erkennen: Angstbeisser. Menschliche Hände, Pantoffeln, TV-Zeitschriften, glimmende Zigaretten und Bierflaschen machten ihm echte Probleme. Darauf konnte ich mich im Laufe der Zeit einstellen. Zwar habe ich oft darüber nachgedacht, ihn wieder abzugeben, aber ein Wort ist ein Wort. Auch einem verrückten Hund gegenüber, wie ich finde.

Die WG löste sich irgendwann auf, ich zog mit Herrn Schulz in eine Zweizimmerwohnung ins Zentrum von Düsseldorf. Ich soff, verliebte mich schließlich, bis sie starb, bekam Krebs mit der Prognose: Keine, lebte dennoch weiter, war jahrelang in einem Sumpf aus Alkohol, Weibern und Drogen gefangen, wurde depressiv, sah kein Licht mehr am Ende eines nicht mal erkannten Tunnels, aber Herr Schulz war immer bei mir. Dankbar für jeden Kilometer, den ich mit ihm den Wald durchstriff, letztlich dankbar für jede streichelnde Berührung, für jede wohlmeinende Zuwendung. Schließlich fing ich mich wieder, überlebt hatte ich oft nur wegen des mehr als starken Verantwortungsgefühls diesem Tier gegenüber, der von Woche zu Woche, von Monat zu Monat, von Jahr zu Jahr immer mehr Vertrauen in mich setzten konnte. Es gab Zeiten da schliefen wir zusammen in einem Bett. Wasserbett, Hunde hassen so etwas Schwankendes, für gewöhnlich. Wir hatten Jahre, da waren wir wirklich arm. Er frass die trockenen Nudeln, die ich mit ihm teilte, weil für mehr mitunter kein Geld mehr da war. Irgendwann hat er dann gelernt, wieder zu lächeln. Klingt bescheuert, aber so ein Hundslächeln ist schon etwas Besonderes, wenn ein Wesen so lange und übel gelitten hat. Zwischenduch lernten wir dann eine kleine Familie kennen, in die wir uns zu integrieren bereit waren. Als die Beziehung kriselte, verlor wohl auch er das Vertrauen und kniff die beiden kleinen Mädels jeweils einmal in die Hand. Furchtbare Situation, ich war kurzzeitig derart enttäuscht und geschockt von ihm, das ich ernsthaft entschieden hatte, ihn einschläfern zu lassen, weil ich nicht bereit war, mein zukünftiges Glück restlos für ihn aufzugeben. Ich habe es letzendlich doch nicht getan und fühlte mich monatelang wie das letzte Stück Dreck, diesen Gedanken überhaupt erst erwogen zu haben. Manchmal war ich sicher, er hatte verstanden, was ich im Begriff war zu tun. Aber nachgetragen hat er es mir zumindest nie.

Auch diese Irrfahrt ging vorüber, ich stürzte erneut kurz ab, in Suff und Party, aber Herr Schulz war nach wie vor bei mir. So sehr ich mich auch immer bemüht habe, ihm und seinen hündischen Bedürfnissen gerecht zu werden, so denke ich jedoch auch, dass der arme Kerl oftmals hat zurückstecken müssen. Vor etwa vier Jahren versprach ich ihm, sicherlich nicht nur alkoholeuphorisiert, dass er seinen Lebensabend in einer Familie, einem Haus mit eingenem Garten verbringen werde. Er ist ein Hund, ich bin ein Mensch, dennoch sind mir meine Versprechen, in welcher Beziehung auch immer, heilig. Ich habe wirklich gelitten, unter dem Bewusstsein der Unerfüllbarkeit dieses Versprechens. Immerhin war ich damals zwar unter knappem Lohn und Brot, aber hochverschuldet und finanziell weit unter Armutsgrenze angesiedelt. In so einigen Monaten hatte ich kaum mehr als 100 Euro, um den Köter und mich durchzubringen. Und hübsch war ich ja, im Gegensatz zum Hund, noch nie.

So abstrus es mir damals auch erschienen sein mag, drei Jahre später habe ich dieses Versprechen gehalten. Was mich schon sehr stolz und glücklich macht. Herr Schulz lebt inzwischen in einer kleinbürgerlichen Familie mit bescheidenem Eigenheim, zwei Kindern, zwei ihn liebenden "Haltern" und ja, er macht sich richtig gut dabei. In der Vergangenheit hat er mich sicherlich 50 mal blutig gebissen, zahllose Fremde gezwickt und auch mir zu dem Zeitpunkt wichtige Menschen ernsthaft verletzt. Aber, wobei ein "Aber" bei der Vorgeschichte nicht ganz leicht fällt, er war immer da, hat mir immer genau das abverlangt, was mir zu dem jeweiligen Zeitpunkt abverlangt werden konnte und wichtig war, mir abzuverlangen, und er hat sich echt zu einem Sonnenschein gemausert.

Natürlich werde ich ihm niemals, insbesonder im Hinblick auf ein Kleinkind, vollständig über den Weg trauen, aber das muss auch niemand. Wir haben uns prächtig mit ihm arrangiert, auch wenn er bellt, mitunter stinkt und Haare verliert, er ist und bleibt Teil unserer Familie und das hat er sich auch mehr als verdient. Genaugenommen hätte es DIESE Familie ohne ihn nie gegeben.

Gerade habe ich ihn beim Schlafen auf der Couch erwischt. Er weiss, dass er das nicht darf und ich für gewöhnlich auch konsequent reagiere. Aber ich konnte einfach nicht mehr, als ich ihm im Gesicht habe ablesen können, wie er gerade darüber nachdachte, herunterzuspringen und so zu tun, als ob nichts gewesen sei, aber die Hoffnungslosigkeit seiner Situation einsah und mit schuldbewusstem Blick einfach liegen blieb, weil sowieso nichts mehr zu retten war… Ich kann nicht anders, ich liebe diesen Hund. Und ich weiss, dass es denen, die ich liebe, nicht anders geht. Im Juli wird er neun Jahre alt werden, alt für so einen grossen Hund. Ich wünsche uns allen, dass es dem Kerl noch lange gut gehen wird, er ein lebenswertes Leben führen kann, mit allem und allen, die ihm wichtig sind, denn ich weiss, mit ihm wird ein nicht unwesentlicher Teil meinerselbst sterben. Coole Socke. Nicht einfach, wie ich selbst. Aber der beste Freund den man sich überhaupt nur wünschen kann. Wenn es darauf ankommt.

Heisst zwar auch in Österreich die Amtssprache "Deutsch", stößt jedoch der preussische Einwanderer in der schönen Alpenrepublik schnell auf Sprachschwierigkeiten, die sich nicht allein in der oftmals sehr exotischen Terminologie begründen lassen, sondern vielmals auch in einer völlig unterschiedlichen Mentalität der beiden Volksstämme ihre Ursachen haben.

Während auf syntaktischer Ebene Werke wie Ostarichi exzellente Dienste erweisen, stiftet die Semantik vielmals unbemerkt unnötige Verwirrung. Diese lose Artikelserie soll Licht ins Dunkle der österreichischen Sprachpsychologie bringen und damit ihren Beitrag zur Völkerverständigung leisten. Ich mag mich in vielen Interpretationen irren und dem ein, oder auch anderen damit Unrecht tun, ich versichere jedoch in meiner inzwischen eindreivierteljährigen Erfahrung nach bestem Wissen und Gewissen vorzugehen.

- "eh kloar!" –

Eine Floskel des Österreichers, wenn ein Sachverhalt klar ist, er aber dennoch seichte Zustimmung signalisieren möchte. Kann in einer angeregteren Diskussion allerdings auch aggressiv eingesetzt werden um ein den Adressaten langweilendes Thema zu unterbrechen, oder aber um zu implizieren, dass Gegenüber halte einen selbst offensichtlich für "deppat".

- "Bassd!" –

Zustimmung bei Einverständnis zu einer Absprache, einer Gegebenheit, aber auch gegenständlich in Bezug auf das Passverhalten. Beispiele:

- "Gummst om Obend ummi?" – "Bassd!" – "Bringsd a Bier mit, Du Wirschdel?" – "Bassd!" ("Kommst Du heute Abend vorbeI?" – "Sehr gerne!" – "Bringst Du Bier mit, bitte?" – "Kann ich gerne tun!")

- "Mei Oide hod no a gonze Hüddn foi Kraud, mogst a Fassl?!" – "Bassd!" ("Meine Gattin hat noch das ganze Haus voller Krautsalat, soll sie Dir etwas abfüllen?" – "Aber gerne!")

- "Wie duast in da neichen Krochdnledarnan?" – "Basst!" ("Wie passt denn die neue Lederhose?" – "Sehr gut, Danke!")

Anmerkung: Genetisch bedingt ist es den Austrianern nicht möglich, harte Konsonanten als solche auszusprechen. So wird das "T" zum "D", das "P" zum "B" und so weiter. Man sollte sich hierüber nicht gehässig erheitern und den Österreicher wiederhold "Boargblods" rezitieren lassen, er schämt sich schnell, was nicht zu einem positiven Miteinander beiträgt!

- "Sofoad!" -

Geht der nördliche Deutsche bei der zeitlichen Angabe "sofort" von einem unmittelbaren Beginn ohne zeitlichen Verzug aus, ist der austrianische Interpretationsspielraum hier ein deutlich weiterer. Es ist in keinem Falle gesagt, dass die mit "sofoad" angekündigte Tätigkeit überhaupt jemals ausgeführt wird, in der Regel wird diese Angabe nur verwendet, um einen lästigen Bittsteller abzufrühstücken und ruhig zu stellen, auf das man seine volle Konzentration zurück zur "Jause" lenken kann.

- "Gemma ummi auf a Seital?" -

Wörtlich bedeutet dies die Einladung in einen nahegelegenen gastronomischen Betrieb um ein 0,3 Liter bemessendes Bier zu trinken. In der Praxis wird man die Kneipe erst wieder verlassen, wenn man des Stehens und Sprechens nicht mehr mächtig ist. Der Österreicher an sich geht NIEMALS auf nur EIN Bier.

Anmerkung: Das harte "T" in "Seital" ist das einzige, das tatsächlich jeder Österreicher aussprechen kann. Die Ursache dieser Anomalie ist bislang ungeklärt.

- "Hob i eh!" –

Meist als Antwort auf eine mit "Hast Du…?" gestellte Nachfrage bezüglich der Erledigung einer wichtigen Angelegenheit. Letztlich soll sie den Eindruck vermitteln, die Angelegenheit sei bereits erledigt worden, was sie aber nicht ist und auch nie wird, da der Beauftragte den Sinn nicht erkennt und sich protestfrei verweigert.

- "Wie duast in da Hockn?" -

Zumeist aufrichtig gemeinte Erkundigung über die berufliche Befindlichkeit, wörtlich übersetzt "Wie tust Du in der Arbeit?". Oftmals als Aufforderung zu wortreichen Detailerläuterungen der eigenen Arbeitsweise missverstanden, in diesem Falle aber gerne mit einem beherzten "iss eh gloar!" abgewürgt.

- "Da wiasd zum Schwammerl!"

Wörtlich: "Da wirst Du zum Pilz!". Wird im Sinne von "da wirst Du verrückt" gebraucht, meist im Zusammenhang mit Sisyphos-Arbeiten oder geistig sehr anstrengenden Tätigkeiten. Drückt die tiefe Verbundenheit des Österreichers für seine zahlreichen, heimischen Speisepilze aus, die regelrecht kultisch veehrt und dennoch in großer Stückzahl verzehrt werden.

- "Des gahd si nie aus!"

Für den Hochdeutschen unverständlich, bezeichnet dieser Ausspruch im Österreichischen den Umstand, dass etwas zeitlich oder räumlich nicht in die Vorgabe passt. Beispiele:

- "Du wüsd moagn easd odln? Des gahd si miam Weda nie aus!" (Du willst morgen erst die Jauche ausbringen? Es wird schon vorher geregnet haben!)

- "Mei Garohschn is ahnsochzge bis zua Deckn. Des gahd si miam neichen Wogn nie aus!" (Meine Garagenhöhe beträgt einen Meter achtzig. Das neue Auto wird nicht hineinpassen!)

Nie war es leichter, nie war es schöner, ein Computer-Nerd zu sein, als dieser Tage. Nerd-Ismus ist zwischenzeitlich gesellschaftlich akzeptiert und eher hoch angesehen, als ins Lächerliche gezogen. Sollte man meinen. In Wahrheit betreibt aber die IT-Industrie ein noch nie dagewesenes Nerd-Bashing der ganz anderen Art, das endlich einmal ans schmutzig-gelbe Tageslicht gezogen werden muss.

Ich war schon immer ein Nerd, irgendwie, auch wenn ich ich es selbst erst sehr spät realisierte. Meine für einen Nerd verhältnismäßig weit ausgeprägten sozialen Kompetenzen, sowie ein eher sub-akademisches Umfeld taten das Ihrige zu einer erfolgreichen Langzeitverschleierung.  Immer schon hatte ich das quälende Bedürfnis, technischen Zusammenhängen auf den Grund zu gehen, sie zu erforschen, auch wenn es ihre Demolierung bedeutete. Immer schon habe ich Dinge auseinandergenommen, wenngleich früher auch selten wieder funktionierend remontiert. Erst als ich mein Hobby zum Beruf machte und fortan in der Softwareentwicklung mein täglich Brot verdienen durfte, erkannte ich mein wahres Ich.

Der Defakto-Standardberuf des Nerds, der des Software-Entwickler, hat sich jedoch mit der Industrialisierung der IT signifikant gewandelt. Zuvor waren Softwareentwickler merkwürdige Zeitgenossen, die ihre Kreativität und ihre überbordende Problemlösungskompetenz relativ frei ausleben konnten, kamen sie doch in der freien Wildbahn eher selten vor und waren von Arbeitgebern begehrt. Banken, Versicherungen, Softwarefirmen und Universitäten hielten sich  welche abgeschottet in neonbeleuchteten Kellern, gaben ihnen Pizza und Cola und bezahlten sie mit mehr, als sie in aller Regel auszugeben vermochten. Die Nerds dankten ihnen diese Freiheit mit übergebührlichem Arbeitseinsatz und opferten bereitwillig auch noch ihre Freizeit für Firmenbelange, die sie stets als die Eigenen empfanden.

Mit zuhehmendem Bedarf an individualisierter Software stieg auch der Bedarf an Programmierbefähigten. Business-School-Absolventen kreierten sogenannte "Prozesse", die Softwareentwicklung vereinfachen, beschleunigen und nicht zu letzt verbilligen sollten. Kaum mehr konnte der Bedarf mit Informatikern gedeckt werden, weshalb der Beruf des "Fachinformatikers für Anwendungsentwicklung" ins Leben gerufen wurde. Während als studierte Informatiker zwischenzeitlich fast ausschließlich praxisferne Richi-Ritch-Fantasten mit Bill-Gates-Profilneurose agierten, weil eben im BWL-Studiengang keine Sitzplätze mehr frei waren, durfte nun jeder, der schon einmal eine Playstation 3 angeschlossen hatte und die Realschule halbwegs ohne Frühschwanger- /-vaterschaft überlebt hatte, eine Praxisausbildung zum Anwendungsentwickler absolvieren.

Eine regelrechte Schwemme an sogenannten Codierern (Programmiersprachenkundige ohne messbare Eigenintelligenz) überrannte kurz darauf den Markt und zerstörte alle bisher dagewesenen Gehaltsgefüge. Selbst Informatikabsolventen verdienen seither, sofern als Entwickler angestellt, nur mehr einen Bruchteil dessen, was früher einmal drin gewesen ist. Aus unternehmerischer Sicht ist es sinnvoller, zum gleichen Geld 5 grottenschlechte Codierer und einen halbwegs begabten Productmanager zu beschäftigen, als einen kompetenten Entwickler, da sich im ersteren Szenario eine gewisse Ausfallsicherheit ergibt.

Wer den Job aus idealistischen Motiven, finanzielle kann es keine geben, dennoch macht, weil er gut darin ist und Spaß am kreativen Entwickeln hat, wird sich alsbald im typischen Nerd-Dilemma wiederfinden: Sein Arbeitgeber erkennt sein Potenzial und möchte dieses betriebswirtschaftlich möglich effektiv ausnutzen. Der arme Nerd wird also vom Bildschirm weggelobt und soll künftig Konzepte für die Programmieraffen aus der Berufsschule verfassen. Im allerschlimmsten Falle zwingt man ihn auch noch zu Kundenkontakt, weil er der einzige ist, der auf fachliche Fragen eine halbwegs sinnvolle Antwort geben kann. Kaum zu erwähnen, das man ihn weiter für das kärgliche Entwicklergehalt anschaffen lässt, während der BWL-ler, der den Job zuvor an die Wand gefahren hatte, noch das Dreifache dafür bekam.

Das Nerd-Dillemma auf den Punkt gebracht: In einem auf Masse statt Klasse gerechneten Businessplan wird ein Nerd zu seinem Leidwesen immer Karriere machen müssen, da er nicht anders kann als gut zu sein, in dem was er tat. Er wird jedoch zunehmend zu Arbeiten gezwungen, die ihm keine Freude bereiten, weshalb die Qualität ein Mittelmaß niemals übersteigen kann. Mittelmässigkeit ist des Nerds Tod. Er stirbt innerlich. Irgendwann.

Sogenannte "Revoluzzer" zeichneten sich früherer Tage im Wesentlichen durch eine gezielt nonkonformistische Attitüde, im Wesentlichen aber durch den Transport einer Aussage aus. Es wurde frontal Kritik am System, der Gesellschaft, oder der Menschheit im Allgemeinen geübt, aber man hielt – zumindest theorethische – Alternativen bereit, nörgelte nicht nonkonstruktiv vor sich hin und stand letztlich mit seiner eigenen Identität für die eigene Meinung ein.

Das Web hat vieles verändert. Zwar nicht den überbordenden Geltungsdrang des menschlichen Individuums selbst, wohl aber die Optionen, diesem ein Ventil zu schaffen. So genügen heute ein Internetanschluss und viel freie Zeit, aus einem arbeitslosen Sozialneurotiker einen Helden, einen Star, eine Gallionsfigur zu kreieren. Einziges Problem: Es gibt derer viele und die Masse trübt den so ersehnten Blick auf den Einzelnen. Alleinstellungsmerkmale sind also gefragt, Wege, aus der Masse an supercoolen Techies herauszustechen. Millionäre bietet das Netz inzwischen zu Milliarden, ein Helfersyndrom ist längst nicht mehr schick, Helden des Alltags transportieren Tag für Tag unseren Wollstandsmüll ab.

Eine erstaunliche Tendenz geht also in Richtung asozialen Verhaltens in sozialen Netzwerken. Was auf den ersten Blick paradox erscheinen mag, ist letztlich zivilisatorisch eine logische Konsequenz: Wohlstand und das Fehlen existenzieller Sorgen fördern Individualismus, während Not und Ängste die Menschen kollektivbereiter macher. Während Individualismus grundsätzlich ein positiv zu bewertendes Streben darstellt, lässt sich dieser jedoch auch krankhaft übersteigern. Wer ist der asozialste Underdog? Wem gelingt es, durch menschenverachtende Äußerungen, seine Mitmenschen am stärksten zu schockieren?

In einer gesunden Gesellschaft wird asoziales und dissoziales Verhalten primär durch Fürsorge zu korrigieren versucht, im Falle des Misserfolgs schließlich mit Ignoranz und Ausgrenzung gestraft. Wir hingegen beginnen jedoch, die Dissozialen zu heroisieren, ihnen ein amüsiertes Publikum zu bieten, wenn sie den Konsum harter Drogen bagatellisieren, Rücksichtslosigkeit als Lebensmodell euphemisieren und sinnlose Morde phantasieren, über die wir uns lachend am Boden wälzen.

Ich muss gestehen, mich ebenfalls bereits erheitert zu haben, wenn namenlose Twitteruser peinlichste Fäkalanekdoten zum Besten geben, die sie auf immensen Dosierungen chemischer Drogen erlebt zu haben behaupten, wenn sie in einem Medium, in dem auch zahlreiche Jugendliche kommunizieren, das "Klinken von E's" zur normalen Wochenendbeschäftigung der coolen Partypeople stilisieren, Sexismus, Rassismus und Menschenverachtung als Lebensmotto anbieten, oder den Genuss einer Line Koks zum Statussymbol erheben.

Letztlich ist es die Gedankenlosigkeit im ständigen gedanklichen Kreisen um uns selbst, die uns asoziale Verhaltensweisen an den Tag legen lässt, ohne sie als solche zu empfinden. Manchmal sollten wir alle einmal innehalten, den eigenen Egoismus und den Geltungsdrang zur Seite legen und ehrlich uns selbst und unser Tun reflektieren. Sofern wir noch dazu in der Lage sind.