Bis Mitte Januar verblieb meine Grossmutter nach dem tragischen Verlust ihrer Tochter, meiner Mutter, noch bei uns in Österreich. Keine einfache Aufgabe, einem vollends gebrochenen Menschen jeden Tag aufs neue in empfundener Pflicht aufmunternd gegenüber zu treten. Letztich wollte sie nachhause. Zurück in den Ort, in das Haus, in dem sie ihr komplettes Leben verbracht hatte. Ich blieb vier, beileibe keine erquicklichen Tage bei ihr, musste dann aber familiär und jobbedingt auch mal wieder zurück. Die ersten paar Tage allein hielt sie sich erstaunlich gut, war auch von Nachbarschaft und befreundeten Menschen erstaunlich herzlich und intensiv "aufgefangen" worden.

Erst nach ein paar Wochen verfiel sie endgültig in eine tiefe Depression mit allen Konsequenzen, ich verblieb unfähig ihr zu helfen. Zuhause einen inzwischen locker 70 Wochenstundenjob, eine schwangere Frau, die Teenagerin und die Kleine, die sich so prächtig entwickelte. Mann muss Prioritäten setzten, wenngleich das auch nicht immer leicht fällt. 

Grossmuttern überstand ihr primäres Tief, wenn auch mit externer Hilfe und ohne sich dessen selbst bewusst zu sein. Eine unglaublich starke Frau, die sich nach all den unfassbaren Seelenqualen, die ihr Leben für sie bereithielt, noch immer ihre Würde und ihren Lebensmut erhalten hat. Für mich dennoch erneut eine ohnmächtige, zermürbende Situation, sie leiden zu sehen, ohne wirklich helfen zu können. Auf die Distanz.

Bin schon im Frühjahr mit der Kleinen für ein Wochenende zu ihr gefahren. Wunderschön (die Zeit mit meiner Tochter), aber auch extrem anstrengend (jeder, der schon einmal 800 km am Stück alleine mit einer Anderthalbjährigen im Auto zurückgelegt hat, versteht wohl, was ich meine).

In Österreich dominierte zwischenzeitlich die Schwangerschaft. Die Perle litt physische Höllenqualen, monatelange, massive Übelkeit. Wir freuten uns aufrichtig auf unseren "Unfall", nichts desto trotz überschattete das vergangene Jahr nach wie vor alles. 

Beruflich veränderte sich wieder einmal alles. Das allmächtige Management erkannte endlich das Potenzial meines Einsatzgebiets und kaufte kurzerhand 3 Kollegen aus einem anderen Unternehmen ein. Zwei von diesen wurden mir vor die Nase gesetzt, was mir letztlich anbetrachts der mitgekauften Kunden und der vorherigen Position der Kollegen einleuchtete, aber meine Karrierehoffnungen mit einem Schlag zerschmetterte. Prinzipiell hätte dieser Schritt meine sofortige Kündigung bedeuten müssen, aber mit wachsender Kinderzahl bei steigenden Hauskreditzinsen und bodenloser Inflation sinkt die Risikobereitschaft signifikant. Immerhin: Ich verlor nichts, ausser meinem Stolz, den ich klar dem Wohlergehen meiner Familie opferte. 

Im Juli dann das Wunder des Lebens: Meine zweite Tochter wurde geboren. Pünktlich und unproblematisch.

Mir fiel das nicht ganz entwickelte Ohr rechts wohl als Erstem auf, aber ich maß dem, bei ansonsten bester Gesundheit, nur geringe Bedeutung bei. Es bedurfte einer monatelangen Odyssee von Facharzt zu Facharzt, um endlich Gewissheit zu erlangen: Sie hört rechts nichts. Aber mittels Knochenleitungshörgerät kann ihr geholfen werden und eine verhältnismässig einfache OP vermag, sofern sie selbst einmal so entscheidet, das volle Hörvermögen auch auf diesem Ohr zu verschaffen. Die arme, gebeutelte Perle litt seelische Höllenqualen, während mir erneut die Rolle des nüchternen Realisten zufiel. Eigentlich litt ich auch, an Sorge, an Ungewissheit, aber ich neige dazu zu agieren, statt zu reagieren, so wurde ich wohl das, was ich hoffe das als "ruhender Pol" wahrgenommen wurde. 

Zum Jahresende spitze sich die Jobbelastung wieder unmenschlich zu, die letzten vier Monate habe ich rund 90 Stunden die Woche gearbeitet, während mein Arbeitgeber versucht, mir geringfügige Beträge an Urlaubserstattung und Prämienauszahlung zu unterschlagen. Unbefriedigend bis ankotzend. 

Der Teenager spinnt leider immer noch. Dieses Jahr habe ich sie oftmals zu "Events" begleitet, die ihr ob ihres Alters eigentlich verwehrt geblieben wären. Sie hat also ausreichend "den Coolen" machen können, aber Dankbarkeit setzt wohl so etwas wie innere Reife voraus.  

Letztlich lebe ich von der Grossartigkeit meiner beiden kleinen Töchter, die gegensätzlicher nicht sein könnten, aber dennoch jede auf ihre Weise Grossartigkeit für mich neu definieren. Während die Ältere unglaublich wehrhaft, grundsätzlich DAGEGEN und immer höchst individuell unterwegs ist, hat die Kleinere wohl noch nie nicht gelächelt, ist ein Ausbund an Freundlichkeit und Zufriedenheit und ihrer Zeit augenscheinlich weit voraus.

Kontraste sind die Würze des Lebens.

Für das kommende 2012 steht, ausser dem Umzug meiner Grossmutter nach Österreich zu ihren Urenkelinnen und dem Verkauf des mütterlichen Hauses nichts aussergewöhnliches an, welches ich nicht selbst initiieren würde. Das wird sicherlich Kraft genug kosten, aber letztlich erlaubt mir die zu erwartende, private "Workload" erstmals wieder an so etwas wie "Luftschnappen" überhaupt zu denken.

Wenn ich mir etwas wünschen dürfte, dann im Jahr 2012 genügend Kraft tanken zu können, um 2013 meinen einzigen, weiteren Lebenstraum anzugehen: Meine mich und meine Familie ernährende Selbstständigkeit. 

Unsere Gesellschaft neigt dazu, ihre Kinder wie japanische Bonsais zu kultivieren, statt sie wachsen und wuchern zu lassen.

Wir pflanzen sie in überschaubare Schalen, sorgen uns um ein buschiges und gefälliges Wachstum, wozu wir, aus unserem Ermessen, unsinnige Triebe zu kappen gezwungen sind. Auf diese Weise soll ein Individuum entstehen, welches sich, auf höchstmöglich gefällige Weise in ein konstruiertes Ideal einfügen möge.

Eine harte Welt, in der wir leben, die täglich härter wird. Konkurrenz bedroht den Status eines jeden einzelnen von uns, eine Ende der Leistungsspirale ist nicht absehbar. Das Wunder der Wirtschaft lässt uns alle leben, aber eben nur die Fitesten nach unseren Maßstäben angemessen "gut". Niemand wünscht die Fehler seiner Eltern zu wiederholen, eine bestmögliche Vorbereitung auf diese Welt, die aber aktuell schlicht allein die unsrige ist, ist heilige Aufgabe am goldenen Kalb.

Als Vater zweier noch sehr kleiner Töchter und als Patchwork-Dad-Kumpel eines Teenagers mache ich mir verachtenswert wenig Gedanken um pädagogisch korrekte Lehrbucherziehung. Mir widerstrebt die Lektüre "pädagogisch wertvoller" Erziehungsratgeber, ich lehne die Mitgliedschaft in einschlägigen Elternforen, wie zahlreich im Internet angeboten, kategorisch ab. Dahinter stecken, soviel teilt meine Reflektion mir mit, nicht etwa Desinteresse und Gleichgültigkeit, sonder der tiefe Glaube an die Individualität des Einzelnen, woraus sich für mich logisch ableitet, dass es kein Patentrezept zum Thema "Kindeserziehung" geben kann.

Nichts wünsche ich mir mehr, als das aus meinen drei Mädels glückliche, zufriedene und damit erfolgreiche Menschen werden. Ich bin bereit, alles für diesen Wunsch zu tun, nicht aber, sie in Formen zu pressen, ihnen Arme abzuschneiden und sie ihrer Individualität zu berauben. Wir alle sind, natürlich, schamlose Egoisten, aber wenigstens bei dem, was uns am Liebsten ist, sollten wir diesen Egoismus des "Formenwollens" einmal zustellen können.

Alternative pädagogische Konzepte wie Anthroposophie und Montessori sind mir wiederum zu eng, zu begrenzend. Während erstere Strömung sektenhaft und abgehoben erscheint, halte ich Montessori für lebensfern. Das Leben bestraft und belohnt gleichermaßen, eine Erziehung ohne diese beiden Komponenten kann schwerlich auf ein wie auch immer erfahrenes Leben vorbereiten. Die existierenden Bildungskonzepte unseres Kulturkreises sind mit absoluter Sicherheit überholt, dem Menschsein widernatürlich und letztlich zu Gunsten eines abartigen Wirtschaftskonzeptes gleichschaltungsbasiert, aber leider nach wie vor state of the art und bedauernswerterweise dogmatisch. Zum Zeitpunkt "jetzt" wird ein Kind dieses System aus meiner Sicht eben durchlaufen müssen, um keine Benachteiligung gegenüber der Mehrheit zu erfahren. Die wesentliche Aufgabe als Eltern kann also sinnvollerweise nur bedeuten, einem Kind hier durch zu helfen, es zu bestärken, auch Dogmen zu hinterfragen und trotz auf es angewandter Gleichschaltungsprozesse Eigenverantwortung und freies Denken zu ERMÖGLICHEN. "Förderung" ist hier mit Sicherheit ein falscher Begriff, bedeutet Förderung doch auch immer das gewaltsame "Schubsen" in eine Richtung.

Als grosses Glück sollten Eltern empfinden, dass die staatliche Bonsai-Schere erst im sechsten Lebensjahr erstmals zuschnappen kann. Sicherlich deutlich zu früh, nichts desto trotz bleiben uns sechs Jahre, unseren Kleinen Raum und Material für die Ausprägung einer Persönlichkeit zu gewähren, die auch das europäische Schulsystem zu überstehen in der Lage ist.

Sechs Jahre, in denen gespielt, erfahren und erlebt werden sollte. Nicht gelernt.

So nachvollziehbar der Versuch einer optimale Vorbereitung auf die Einschulung mit bereits vorhandenen "Vorteilen" auch sein mag, so vernichtend destruktiv vermag sie sich auszuwirken. Wer seinem Kind "spielerisch" bereits vor der Einschulung Lesen, Schreiben und Rechnen vermittelt, sorgt keinesfalls für einen Vorteil, aber zuverlässig für gähnende Langeweile in den ersten beiden Schuljahren. Und diese können bereits prägend für alle Folgenden sein. Wer sich in der Schule zwei Jahre qualvoll langweilte, findet nur schwer zurück zu einem positiven Zugang zu all den Möglichkeiten, die schulisch vermitteltes Wissen sicherlich bietet.

Sechs Jahre haben unsere Kinder Zeit Kind zu sein. Nur SECHS Jahre. Wäre es nicht angemessen, ihnen wenigstens diese zu lassen, trotz allem falsch verstandenen Förderungswillen? 

Mir fehlt die Zeit, mich geradewegs manisch mit mir selbst und meinen Interessen zu beschäftigen. Mir fehlt die Energie, regelmässig Tasten zu drücken, nach all denen, die ich bereits zu drücken gezwungen war. 

Ich teile mich unglaublich gerne mit, bevorzugt in schriftlicher Form. Die Persistenz des geschriebenen Wortes macht mich an. Aber ich habe absolut keine Zeit mehr, mich von IRGENDETWAS anmachen zu lassen. Ich bin Lohnsklave im IT-Sektor. Und ich bin "Familienvater". Das schränkt auch den wüstesten Freigeist gewissermaßen ein. Zeitlich. Und energetisch. Bevor mich drei wundervolle Töchter und eine grossartige Frau in einen überaus angebrachten Zustand ständiger Beschäftigung versetzten, sah ich mich in der Tat als "Blogger". Als early-adopter einer sehr lange Zeit neuen Technologie, einem grandios egozentrischen Weltbild. Jeder kann jedem alles mitteilen, jederzeit. Faszinierend!

Grossartig auch das soziale Potenzial der Bloggerei. Man wird geradewegs auf adäquate Gesprächspartner gestürzt, man kann sich kaum verfehlen. Aber man benötigt ein in meinem Dasein überaus rar gewordenes Gut: Zeit. Schreibt man ein gerade "aufschwingendes" Blog, muss man dran bleiben. Der hungrigen, für sich gewonnenen Meute Futter bieten. Ansonsten ist man deutlich schneller wieder raus aus dem "Geschäft" als man reinkam.

Ich muss, leider, für die Existenz meiner Familie und meinerselbst arbeiten bis zum Umfallen. Sechszigstundenwochen sind praktisch wie Urlaub, es existieren keine halben Stunden am Tage, an denen ich konzentriert an einer komplexen Sache arbeiten könnte.

Ich liebe es, mich nicht zu langweilen, aber ganz ehrlich, zum Betreiben eines privaten, nicht-kommerziellen Blogs bedarf einer ganzen Menge Langeweile.

Ich möchte hier gerne weiterschreiben, aber zukünftig ohne den mir selbstauferlegten Druck. Einfach wann es mir passt, ungeachtet irgendwelcher Leserzahlen. Ich bin inzwischen stark genug dafür, ich kann mich im Kleinen definieren, ich benötige keine Aufmerksamkeit mir eigentlich Fremder mehr zum Selbstbewusstsein.

Danke fürs Zuhören!   

- Man versucht sich, wenn man sich nicht gerade einmal wieder in die Luft sprengt, nach wie vor mit Kernspaltungsreaktoren, weil man betreffs der Fusion seit Jahrzehnten kaum einen Schritt weiter gekommen ist.

- Wir rauben uns mit Verbrennungsmotoren den Atem, weil wir Lobbyisten gestattet haben, die Forschung auf dem Gebiet der Elektromobilität aktiv und offenkundig zu bremsen.

- Cannabinole und Opiate sind nach wie vor als Genussmittel verboten. Weiterhin berauschen wir uns legal ausschließlich mit dem schädlichst möglichen Nervengift "Alkohol".

- Noch immer führen wir Kriege aufgrund religiöser und/oder kultureller Diskurse.

- Physische wie psychische Gewalt gegenüber Artgenossen, motiviert aus Nationalstolz, wird nach wie vor in JEDEM Land der Erde toleriert.

- Die Gier nach Materiellem, Macht und Anerkennung ist nach wie vor faktisch einziger Motor jeder sogenannten Demokratie.

- Ein Jeder ist nach wie vor sich selbst der Nächste. 

- Noch immer existiert keine brauchbare Möglichkeit, den Datenbestand auf zwei Macs synchron zu halten.

- Weiterhin bloggen angetrunkene Pseudoliteraten gutmenschelnden Blödsinn vor sich hin. 

In ihren Ursachen unbekannt, in ihrer Existenz angezweifelt, geistert die Begrifflichkeit wie jedes Jahr um diese Zeit wieder durch aller Munde und Medien. Auch ich bin betroffen. Allerdings durchgehend seit April 2008.

Trotz unverschämter Schlafdauer und mitunter beängstigender -tiefe bleibt "Vigilanz" ein vollends unverständliches Fremdwort, morgendliche, familiäre Kommunikation ohne Beinahetotschläge sind ausgeschlossen, Arbeitsmotivation als solche existiert nicht und bereits am Nachmittag setzt die komplette Erschlaffung aller Neuroganglien, der sich der Ohnmacht nähernde, zum Taumel verpflichtende Schwindel und der jegliche Resteuphorie vernichtende Welthass ein. Willkommen in der schönsten Zeit des Jahres. 

Die Temperaturen steigen, womit sich die Kaltschweissigkeit zumindest den Desinteressierteren verklären lässt, die Röcke schrumpfen, gleichermaßen aber auch das Gesichtsfeld, das lediglich verzweifelt nach haltgebenden Griffstellen sondiert. So mach einer ward schon als Stelzbock verschrien, hatte er sich doch nur vor einem Sturze zu bewahren versucht.

Bei so manch einem hört diese zermürbende Umnachtung bereits Ende April wieder auf, die Sinne klären sich und das Leben wird wieder lebenswert. Nicht aber bei mir, ich befinde mich augenscheinlich seit März 2008 in einer Art innerem Dauerfrühling, der nichts desto trotz im kalendarischen Äquvalent Jahr für Jahr noch einmal seine Klimax findet. Nichts los hier, nichts mit mir. Keine Lust, keine Kraft. Ach, wäre doch nur Winter. Für ein bis zwei Jahre…

Die Ernährung eines Neugeborenen mittels Muttermilch gleich aus der Drüse ist unstrittig die natürlichste und gesündeste Form. Unter nicht zu vernachlässigender Kostenersparnis wird die Brut auf diese Weise optimal ernährt, das Urvertrauen gestärkt, die Mutter-Kind-Bindung optimiert und Allergien vorgebeugt. Nicht zu letzt sinkt auch das Risiko der Stillenden, an Brustkrebs zu erkranken.

Dennoch sollte sich der Kindsvater bewusst sein, was da auf Ihn zukommt, um ein böses Erwachen und ernste Beziehungskrisen zu vermeiden.

Die Sexualität des Mannes ist, unter anderem, stark brustzentriert. Er entwickelt in aller Regel ein sehr inniges und besitzergreifendes Verhältnis zu den Brüsten seiner Partnerin. Diese dürfen indes meist ausschließlich von ihm berührt, liebkost, geküsst und bestenfalls auch betrachtet werden.

Damit ist bei einer stillenden Mutter vorerst Schluss. Beide Brüste gehören ausschließlich dem Kind, Liebkosungen führen grundsätzlich zu mitunter befremdlichem Milchfluss und betrachtet werden die ehemaligen "Lusthügel" von so ziemlich jedermann, denn öffentliches Stillen ist bei einem halbwegs aktiven Lebenstil kaum zu vermeiden. So ist dem Manne nicht nur sein Liebstes genommen, nein, er teilt den Anblick auch noch mit der gesamten Umwelt. Nebst dem Verlustgefühl stellt sich gerne also auch noch Eifersucht ein.

Leider kann diese Eifersucht auch das eigene Kind betreffen. Es ist kein schönes Gefühl, wenn das Tier in einem selbst im übertragenen Sinne Futterneid der eigenen Nachkommenschaft gegenüber entwickelt. Aber seien Sie versichert: So lange es nicht zu Versuchen kommt, ihren Sprössling von der mütterlichen Brust knurrend wegzubeissen, bewegen Sie sich im normalen Rahmen männlicher Gefühle, in dieser Phase. Manchmal muss Mann sich einfach im Griff haben.

Doch nicht nur die Beziehung, das gesamte Leben ändern sich, auch die Partnerin wird während der Stillzeit ein komplett anderer Mensch. In zahlreichen Belangen. Hormonell komplett überflutet, anscheinen bedröhnt, zurückentwickelt, ändert sich ihr Verhalten in den allermeisten Lebenslagen signifikant. Primär: Die Ursache der fehlenden Libido ihrer Liebsten müssen Sie nicht bei sich selbst suchen. Beim Stillen wird kontinuierlich Oxitocin ausgeschüttet. Wie auch beim Orgasmus. Ihre Herzdame fühlt sich also praktisch ständig wie gerade frisch gekommen, man sehe Ihr den fehlenden Anreiz gnädig nach. Männer leiden still, übrigens!

Für diejenigen unter uns, die in der Lage sind, emotionale Beziehungen zu unbhelebten, fahrbaren Gegenständen aufzubauen sei vielleicht die Anschaffung eines Übergangsautos, möglichst alt, möglichst billig und möglichst scheissegal angeraten, denn Ihre Partnerin, auch wenn sie vorher eine sichere Fahrerin war, wird das Autofahren verlernen und ist in der Lage erhebliche Schäden an Ihren Schätzen anzurichten. "Das war ich nicht" wird die reguläre Rechtfertigung sein, die man Ihnen gegenüber verlauten lässt. Stillende Mütter sehen nicht, sie hören nicht, sie spüren nichts und sie wissen auch oft genug nicht, wo sie sind. Beugen Sie vor, leben Sie damit!

Gespräche sollten prinzipiell grundsätzlich vermieden werden, dürfen es aber natürlich auf keinen Fall. In dem Moment, wo das milchige Weibchen den Eindruck gewinnt, Sie nähmen es nicht mehr ernst, achteten nicht auf sie, oder gingen nicht ausreichend auf sie ein, wird Ihr Leben zur endgültigen Hölle. Die Devise kann also nur heissen: Durchhalten, Interesse und Ernst bei der Sache glaubhaft vermitteln, aber um Gottes Willen nichts wirklich ernst nehmen!

Normalerweise ist der Spuk nach spätestens sechs Monaten vorbei. So lange sollte sich jeder Mann zusammenreissen können. Verfügen Sie allerdings über ein ganz miserables Karma, kommt Ihre Frau entweder selbst auf die Idee des Langzeitstillens, oder gerät während der Stillzeit in Kontakt mit "la leche liga", so einer Art fundamentalistischer, feministisch-faschistischer Muttermilchmafia. In ersterem Falle seien Sie beruhigt, spätestens nach 18 Jahren, also zumindest bis zur Führerscheinprüfung wird das Stillen der Dame selbst lästig, und sie gibt es auf. In zweiterem Falle kann ich Ihnen leider zu nichts mehr raten, sie sind verloren. Diese "Frauen" sind bereit, mittels explodierender Milchbrüste Selbstmordattentate zu verüben. Aber ich werde für Sie beten!

Im Fazit: Als Mann haben Sie in der Stillzeit eigentlich nichts verloren. Nutzen Sie die Chance, finden Sie Hobbies, Freunde, Dinge die Ihnen Freude bereiten. Sie werden auf Ihrem künftigen Lebenswege dankbar dafür sein. Nur eines dürfen Sie nicht: Den Anschein erweecken, genau dieses zu tun.

Die ersten Tage sind die Schönsten, sagt man. Da sind Frau und Kind im besten Falle nämlich noch im Krankenhaus.

Eine unvergleichliche Mischung aus Neugierde, vorsichtiger Vorfreude und nackter Panik ist es, die gewordenen Vätern den Weg zur Abholung ins Krankenhaus unvergesslich macht. Und im Normalfall das flaue Gefühl des Katers, den man sich in den vergangenen Tagen mit dem nicht abebbenden Strom an Nachbarn, Verwandten und Bekannten rechtschaffend angesoffen hat. Jetzt, mit dem erstmals fest montierten Kindersitz ist selbst Autofahren kein Vergnügen mehr, sondern purer Stress. Selbst wenn der Sitz noch leer ist.

Den meisten Männern wird dann, im Krankenhaus angekommen, erstmals in vollem Umfang bewusst, welche Rolle ihnen das weibliche Umfeld für die nächsten Monate zugedacht hat: Am Rand, als Vorhut, oder als nachgelagerter Lastesel, niemals jedoch DABEI. Unsere Aufgabe ist nun nurmehr zu unterstützen. Das Frauchen ist schließlich noch geschwächt, zudem noch von der theresienhaften Aura der Geburt eingehüllt, und das kleine Wesen doch so schutzbedürftig. Mein Rat an dieser Stelle: Putzen Sie, kochen Sie, kaufen Sie ein, hören Sie zu und halten Sie um Gottes Willen die Schnautze. Der angewandte Brutschutzreflex der eigenen Gefährtin ist ein Erlebnis, das kein Mann ernsthaft erfahren will.

Es ist normal, dass die nun exkorporal vereinigte Mutter-Kind-Symbiose Sie ausgrenzt. Es ist auch normal, dass Sie sich ausgegrenzt fühlen. Gewöhnen Sie sich daran, es wird sich für viele Monate nicht ändern. Sollten Sie zur neuen Art der Rasse "Mann" gehören: Sprechen Sie trotzdem nicht über diese Gefühle. Spätestens wenn Sie sich selbst sagen hören "Aber Schatz, ich fühle mich so ausgegrenzt, als sei ich gar kein Teil mehr von Euch…" wird Ihnen ansonsten bewusst, wie lächerlich Sie sich gerade gemacht haben. Früher oder später finden Sie Ihre Rolle im Familienbund wieder, als KohlenausdemFeuerHoler, Ernährer, Ackergaul, Beschützer, Alleinunterhalter und als  Vater. Und irgendwann wird es Ihnen auch gefallen. Wahrscheinlich.

Die ersten Tage mit dem Baby fühlen sich komisch an, auch für die Mutter. Vorsicht ist also oberste Prämisse: Leichteste Anzeichen von Besorgnis auf auch nur eine der der zigtausend Fragen am Tage, ob dies, oder eben jenes so normal sei, oder ob man nicht doch besser mal zum Arzt führe, reichen vollends aus, eine familiäre Massenhysterie auszulösen. Also: Cool bleiben, Pokerface aufsetzen, beruhigen und nach sachlicher Inaugenscheinnahme der praktisch immer harmlosen Situation die richtige Entscheidung treffen.

Bestehen Sie auf Rituale nur für Sie und das Kind! Natürlich eignet sich ein Neugeborenes noch nicht für den freitäglichen Kneipenbesuch, aber nehmen Sie das Kleine doch einfach am Samstag mit zum Einkaufen, die lüsternen Blicke Ihrer Mitmenschinnen werden Ihr Dank sein. Oder baden sie ihr Kind, am besten sich selbst auch noch (frisch gebackene Väter neigen zur physischen Verwahrlosung, was ihnen jedoch bei Fehlen jedweden Körperkontakts kaum zu verdenken ist). Spätestens, wenn man Sie das erste Mal einen "guten Vater" nennt, wissen Sie um den Sinn Ihrer Anstrengungen. Es gibt keine höhere Ehrung. Und kaum eine bessere Vorsorge vor etwaiger Frühverwitwung…

Machen Sie sich nichts vor, Sie können zu diesem frühen Zeitpunkt keine tiefe, innige Bindung zu Ihrem Kind empfinden. Dazu sind Sie körperchemisch nicht ausgestattet. Ein gesunder Beschützerinstinkt und, Ihr wohl größter Vorteil gegenüber der Mutter, ein klarer Verstand, reichen vollkommen zur Erfüllung der Vaterrolle eines Säuglings aus. Eine wirkliche Bindung entsteht frühestens dann, wenn das Kind mit Ihnen zu kommunizieren in der Lage ist. Und das ist früh genug.

Sofern Sie zu den Männern gehören, deren Partnerinnen sich dazu entschlossen haben, mindestens das erste halbe Jahr voll zu stillen, lesen Sie in Kürze an dieser Stelle in "Das Los der Väter (IV): Laktationsintoleranz", welche Freuden auf Sie zukommen werden.

Ein werdender Vater wird ganz plötzlich, für ihn nicht einmal greifbar, in eine komplett neue Lebenssituation platziert: Seine Partnerin ist von einem Tag auf den anderen ein komplett anderer Mensch. Oftmals emotional hypersensibel, bisweilen neurotisch und so gar nicht mehr die, die sie mal war, weshalb sie ja nun auch schwanger ist. Das engere und weitere soziale Umfeld, bestehend aus anderen Väter und vor allem, anderen Frauen, überschüttet ihn ungefragt und ohne absehbares Ende mit Ratschlägen von "selbstverständlich" bis "abstrus". Seine Kumpels haben plötzlich diesen befremdeten, ungläubigen Blick in den Augen und zu so machem Gelage läd man ihn nicht mehr ein. Aus "Rücksicht". In Wahrheit aber aus Angst vor der Konfrontation mit der eigenen, nicht unwahrscheinlichen Zukunft. 

Der Job bekommt plötzlich eine andere Bedeutung: Bislang der Spielplatz, auf dem man auch einfach mal lümmeln konnte, ist die persönliche Karriere plötzlich existenziell. Aus dem Nichts ist da auf einmal dieser Ernst, in allen Dingen. Dieser jede Leichtigkeit zersetzende, beängstigende und die Seele in ein persönliches Alcatraz sperrende Ernst. Keine flapsige Antwort mehr auf das menschenfeindliche Gehabe des Vorgesetzten, kein spontanes Ampelrennen mehr mit dem Vorstadtproleten im pastelfarbenen Scirocco auf dem Nachhauseweg. Keine durchgefeierten Wochenenden, kein harmloser Flirt mit der Kleinen vom Brötchenstand. Nurmehr Verantwortung, Zwang und dieser selbstaufgebaute Druck.

Das Weibchen daheim verfällt dabei zunehmend zurück ins Pipimädchenalter, stellt Ansprüche an allen Ecken und Kanten, kann aber selbst immer weniger an ihren eigenen Vorhaben teilnehmen. Perverse Gelüste, Fressattacken und Zickereianfälle lassen  den werdenden Vater mitunter stark an seinem Geisteszustand bei seiner Wahl für sie zweifeln.

"Nie willst Du mal meinen Bauch anfassen!" – "Der Mann von der Dingsda hat bei ihr jeden Abend Dammmassage gemacht, die ist fast gar nicht gerissen!" – Erste Ahnungen der da kommenden Schrecklichkeit blitzen auf und lassen sich im zunehmenden Schwangerschaftsverlauf immer schlechter verdrängen. "Du liebst mich nicht mehr. Du Schwein! Lässt eine Schwangere im Stich!". Unerträgliche Wartezimmerodyseen unter den kritischen Blicken zahlreicher Artgenossinnen der Begleiteten. Ermattende Namensdiskussionen unter geheucheltem Interesse. Aufgezwungene Zukunftsplanungen, die sich ferner nicht anfühlen könnten.

Letztlich die Veränderung der Wohnsituation: Ein Häusschen muss her. Wer einmal nach monatelanger Wanderschaft ohne Wasser durch die Wüste der Immobilienmärkte zähneknirschend seine Unterschrift unter einen ihn lebenslang bindenden Darlehensvertrag gesetzt hat, weiss, wie sich ein Pakt mit dem Teufel anfühlt. Keine Frage, dass der nun anstehende Umzug, mit allen Renovierungsarbeiten und Schleppereien, alleine am werdenden Vater hängenbleibt.

Rein physiologisch ändert sich nichts an einem Mann, wenn er gesagt bekommt, man erwarte ein Kind von ihm. Gar nichts. Während der weibliche Körper mit allerlei Hormonen und "Heitatei"-Drogen überflutet wird, überflutet den Mann nur eines: Angst. Die nackte Angst vorm Ende seines Daseins.

Zu Recht. Vater werden bedeutet Selbstaufgabe. Das bisherige Leben existiert nicht mehr, ist für immer verloren. Mann gewinnt, sogar Unglaubliches, aber Mann sieht es nicht, ganz zu Beginn.

Wir versuchen verständnisvoll zu sein, akzeptieren die hormonelle Verklärung bis hin zur Demenz bei der geliebten Partnerin, wir strampeln uns ab, im Job, im Nestbau, wir schleppen all die befremdlichen Futtermittel nachhause, setzten uns stundenlangen, todlangweiligen Diskussionen aus, aber ganz ehrlich: Wir fühlen dabei nichts als Verantwortung. Alles das tun wir erst einmal ausschließlich für unsere Partnerin, denn ein ungeborenes Kind kann einem Mann nicht ferner sein. Uns tritt niemand in der Nacht, wir übergeben uns am Morgen bestenfalls wegen der Schnäpse des Vorabends und unser Bauch wächst nur vom Nervenbier und der Fressattackensolidarität.

Ich kehre zurück an die Orte,

wo wir uns begegnet sind,

-und Du bist wieder da.

Ich gehe die Wege,

die Du gegangen bist,

Du gehst wieder mit mir.

Ich freue mich an dem,

was Dich weiterhin erfreut hätte,

ich sehe Dich mitlächeln.

Ich gehe den Spuren nach

Die Du hinterlassen hast,

und begegne Dir immer wieder.

Nicht kann uns trennen,

wenn uns so viel verbindet.

(unbekannter Author)

Es ist gut, wie es ist. Wurde. Der Weg war grausam, das Ziel aber schmerzhaft klar, all die mühsame Strecke. Es muss weitergehen. Das wussten wir. Quasi. Danke für alles, jemals. Ich wäre nicht ohne Dich, Du hattest mein Wort, ich habe es gehalten und werde es in Ehren halten. In mir wirst Du weiter leben bis an das Ende meiner Tage. *Word*

(ich)

Wir, als Privatmenschen, haben gelernt, uns abzugrenzen. Abzuschotten gegenüber dem Leid Dritter, für das wir nicht verantwortlich zu sein glauben uns zwingen. Wir müssen uns um unser persönliches Überleben kümmern, wir haben nicht die Zeit, die Kraft, das Geld, denen zu helfen, die da allgegenwärtig um Hilfe ersuchen. Letztlich ist jeder seines eignen Glückes Schmied, wer leidet, sollte sich primär einmal die Schuldfrage stellen, bevor er nach dem Hab und Gut seiner Mitmenschen zu greifen trachtet.

Wir, als Unternehmensmanager, lassen selbstverständlich zu, dass in China Menschen verhungern und verdursten, während uns unsere chinesischen Geschäftspartner von den aus unwürdigen Arbeiterseelen gepressten Gewinnen aufs Dekadenteste bewirten, durch Bordelle schleifen und auf Rosen betten, an denen noch das Blut der verarmten Pflückerinnen klebt. Es ist uns selbstverständlich, dass wir das Gut, das wir gewinnbringend veräussern, von gesellschaftlich Randständigen unter erbärmlichen Bedingungen und für einen Lohn, der für ein Leben nicht mehr ausreicht, produzieren lassen. Sklaverei? Aber es wird doch niemand gezwungen!

Wir, als Politiker, scheren uns einen Dreck um Volkesmeinung, solange die legalen Bestechungsgelder einer menschenfeindlichen Großindustrie aus nur einer Legislaturperiode uns ein ein geruhsames Restleben in Saus und Braus, sowies die Aussicht auf jederzeit mögliche Zuverdienste ermöglichen. Was kümmert uns ein Nachhaltigkeitsansatz in den Überlegungen zu weitreichenden Entscheidungen, wenn wir uns nach spätestens vier Jahren sowieso wohlgesättigt aus der Affaire ziehen können und sogar noch Geld damit verdienen, anderen die Schuld für unsere eigenen Verfehlungen zuzuschreiben? Wie sollen wir überhaupt noch Einzelschicksale, selbst wenn sie millionenfach existieren, berücksichtigen, wenn wir in Größenordnungen denken, die einen Menschen sowieso überfordern müssen?

Wir, als Ärzte, tragen doch keine Schuld daran, dass wir Medizin und Nächstenliebe inzwischen wirtschaftlich erfolgreich betreiben müssen. Wer will uns verdenken, dass wir unsere Nächstenliebe vornehmlich denen widmen, die am besten dafür zahlen? Jeder muss schließlich sehen, wo er bleibt. Wir sind nun wirklich völlig überlastet und können nichts dafür, dass unsere Arbeitgeber sich nicht mehr in der Lage sehen, eine praktikable Personaldecke zu finanzieren, weshalb wir ja geradewegs gezwungen sind Patienten abzulehnen, auch wenn dies, trotz aller Dokumentationsfinten, ihren sicheren, vermeidbaren Tod bedeutet. Ist es da nicht nachvollziehbar, nein geradewegs sinnvoll, bevorzugt jene abzulehnen, die sowieso wenig bis keinen Nutzen für diese elitäre Gesellschaft erlauchter Ausbeuter besitzen? Was ist denn daran auszusetzen, nicht nachweisbare, vielleicht gar psychische Aspekte gerade dann nicht als medizinisch notwendig zu beurteilen, wenn sie denn Geld kosten könnten?

Wir, als Menschen, wären gefragt. Doch hören wir gerade auf die Obrigkeit, die uns zu ihrem Vorteil instruiert, doch wir lauschen konzentriert, denn wir wollen ja keine Nachteile erfahren. Wir dulden Ausbeutung, auch an uns selbst, wenn sie denn nicht allzu schlimm stattfindet, wir akzeptieren, dass alleinerziehende Mütter aus dem selben Topf und mit den gleichen Mitteln "unterstützt" werden, mit denen der bekennende Arbeitsverweigerer und Gesellschaftsfeind seinen täglichen Vollrausch finanzieren lässt. Wir lassen Kinder von amtswegen kontrolliert in den Armen ihrer asozialen Eltern verhungern und klären die Schuldfrage nie. Wir lassen uns von Staatsorganen zu fiktiven Bedrohungen verschüchtern, geben bereitwillig unsere intimsten Daten an einen Überwachungsstaat und seine markwirtschaftlichen Schergen preis und finanzieren mit unserer Arbeit kostspielige Kriege gegen nicht existierende Gegner.

Wir sind schon Trottel.