Mir fehlt die Zeit, mich geradewegs manisch mit mir selbst und meinen Interessen zu beschäftigen. Mir fehlt die Energie, regelmässig Tasten zu drücken, nach all denen, die ich bereits zu drücken gezwungen war. 

Ich teile mich unglaublich gerne mit, bevorzugt in schriftlicher Form. Die Persistenz des geschriebenen Wortes macht mich an. Aber ich habe absolut keine Zeit mehr, mich von IRGENDETWAS anmachen zu lassen. Ich bin Lohnsklave im IT-Sektor. Und ich bin "Familienvater". Das schränkt auch den wüstesten Freigeist gewissermaßen ein. Zeitlich. Und energetisch. Bevor mich drei wundervolle Töchter und eine grossartige Frau in einen überaus angebrachten Zustand ständiger Beschäftigung versetzten, sah ich mich in der Tat als "Blogger". Als early-adopter einer sehr lange Zeit neuen Technologie, einem grandios egozentrischen Weltbild. Jeder kann jedem alles mitteilen, jederzeit. Faszinierend!

Grossartig auch das soziale Potenzial der Bloggerei. Man wird geradewegs auf adäquate Gesprächspartner gestürzt, man kann sich kaum verfehlen. Aber man benötigt ein in meinem Dasein überaus rar gewordenes Gut: Zeit. Schreibt man ein gerade "aufschwingendes" Blog, muss man dran bleiben. Der hungrigen, für sich gewonnenen Meute Futter bieten. Ansonsten ist man deutlich schneller wieder raus aus dem "Geschäft" als man reinkam.

Ich muss, leider, für die Existenz meiner Familie und meinerselbst arbeiten bis zum Umfallen. Sechszigstundenwochen sind praktisch wie Urlaub, es existieren keine halben Stunden am Tage, an denen ich konzentriert an einer komplexen Sache arbeiten könnte.

Ich liebe es, mich nicht zu langweilen, aber ganz ehrlich, zum Betreiben eines privaten, nicht-kommerziellen Blogs bedarf einer ganzen Menge Langeweile.

Ich möchte hier gerne weiterschreiben, aber zukünftig ohne den mir selbstauferlegten Druck. Einfach wann es mir passt, ungeachtet irgendwelcher Leserzahlen. Ich bin inzwischen stark genug dafür, ich kann mich im Kleinen definieren, ich benötige keine Aufmerksamkeit mir eigentlich Fremder mehr zum Selbstbewusstsein.

Danke fürs Zuhören!   

Nebst "SchBiss zum Morgengrauen" und seinen zu zahlreichen Aufgüssen konzentriert sich Regisseure Catherine Hardwicke nun auf nurmehr eines ihrer immerhin zwei fantastischen Genrethemen und schickt sich nun an, den vermutlich noch pubertierenden Zuschauer fortan mit einem Werwautz-Only-Märchen zu quälen. Ob hierbei die meist erst entspringenden Säfte ähnlich in Wallung geraten können, wie bei der Blutsaugerwerwolfsoftporno-Trillogie, hat sich schwarzsicht, -völlig unvoreingenommen-, mal angesehen.

Ein kleines Dorf im Mittelalter, seit Generationen heimgesucht von einem bösen Werwolf, der bei Vollmond die ihm stets zur Besänftigung dargereichten Opfer abholt. Eines schönen Tages begnügt er sich mit diesen nicht mehr, sondern reisst munter und scheinbar wahllos Dorfbewohner, was diese mit einer Kampfansage parieren. Schließlich unterstützt von einem katholischen Priester als Werwolfexperten macht man sich also auf die Jagt nach dem Ungeheuer. Allen voran die juvenile "Valerie", die noch deutlich tiefer in die Geschehnisse verstrickt wird, als man ob ihres platten Possenspiels vermuten mag…

Daten

Produktionsjahr: 2011

Produktionsland: USA

Regie: Catherine Hardwicke

Cast: Amanda Seyfried, Gary Oldman, Billy Burke u.a.

Kritik

Gleich in der ersten Szene des Haupthandlungsstranges erfreut die wie aus dem Ei gepellte, babystrichlike schmolllippig geschminkte Amanda Seyfried  in reinlichstem Gewand beim Durchtänzeln des mittelalterlichen Forstes das Auge des cineophilen Päderasten, dicht gefolgt von ihrem InStyle-mässig gelfrisierten Holzfäller-Helden, dem von der Maske offensichtlich beim Anschminken des "rauen" Drei-Tage-Bartes gleich noch die Augenbrauen feinsäuberlich gezupft wurden. Inklusive Vorspann und epilogisierendem Kindheitsrückblick hat es exakt 5 Minuten und 13 Sekunden gedauert, bis ich mich genervt übergeben musste. Spätestens hier wird es dann für jeden über fünfzehneinhalb und/oder mit gesundmenschlichem Unterhaltungsanspruch Geschlagenen "AUSSCHALTEN" heissen.  

Die Dialoge erinnerten mich schon in den ersten Minuten stark an meine ersten Urlaube in den Niederlanden, ebenso flach, allerdings ohne jedwede hochgeistigen Highlights. Zugegebenermaßen ansehnlich eingefangene Naturszenen werden durch platte Dialoge, ein geradewegs dreist-dummes Skript und überwiegend lustlos agierende Protagonisten kaputtgeblödelt.

Fazit

Schöne junge Menschen, die der Hund beisst. Anbetrachts der dargebotenen schauspielerischen Leistung ganz klar zu Recht. Das von David Johnson verbrochene Plot unterscheidet sich nur durch eines von seinen hundertfach ertragenen, themengleichen Geschwistern: Es ist definitiv noch erbärmlicher!

Hier hat sich ein Leonardo Di Caprio als Producer vermutlich keinen Gefallen getan: 99 vertane Minuten.

Auch im zweiten Teil beschäftigen wir uns mit den sprachlichen Unterschieden in den beiden panalpinischen Nachbarländern im Sinne einer besseren Völkerverständigung.

Im ersten Schritt soll aber an dieser Stelle etwas  tiefgründiger in die österreichische Seele eingedrungen werden, denn gegenseitiges Verständnis ist Grundvoraussetzung jedweder Kommunikation. Die (wenigen) Eigenheiten des Alpenländers führen bei den einen zu einem leicht exzentrischen Gesamteindruck, der andere bemüht den vielzitierten "Morbus austriacus" um seine Berührungsängste zu begründen. Wie man es jedoch auch immer nimmt: Der Österreicher an sich wird oftmals zu Unrecht belächelt, auch wenn er es sich oft selbst nicht zuzugeben getraut: Er ist ein vollwertiger Mensch und liebenswert, wenn man ihn erst einmal verstanden hat.

Am ehesten lässt sich das österreichische Selbstbild als "dialektisch" benennen. Offenkundig unvereinbare Gegensätze zeichnen es aus, jedoch wird der Österreicher niemals müde, diese Dialektik zu negieren: Sich einerseits stets dem großen Bruder Deutschland unterlegen zu fühlen, aber dennoch einen beinahe pathologischen Nationalstolz zu zelebrieren, schließt sich nicht aus. Der Österreicher ist halt schlicht weltoffen, bleibt aber gerne unter sich. Der Deutsche ist als Tourist (zu Recht) verhasst, als Einwanderer gefürchtet, aber man hat ihn halt lieb. Der Österreicher ist stolz ein Österreicher zu sein, aber er schämt sich eben dafür.

Wichtig zu begreifen ist noch, dass ein Österreicher niemals die Schuld trägt. Diese kann jederzeit einem anderen Österreicher aufgebürdet werden, wo sie jedoch ebenso entrüstet abprallt. Er trägt auch keine Verantwortung, konsequenterweise auch nicht für einen Erfolg. Das Schweigen eines Österreichers lässt sich am einfachsten als Zustimmung werten, alles andere führt zu nichts. Wenn ein Österreicher schweigt, schämt er sich meist, und wenn er sich schämt, dann schweigt er.

Man hat in Österreich ganz sicher die Arbeit nicht erfunden, oftmals steht man sich mit südländischem Phlegma selbst im Weg, ist aber keineswegs faul. Was getan werden muss, das wird getan, ansonsten machts ein anderer. Konflikten ist grundsätzlich aus dem Weg zu gehen. Ganz wichtig: Ohne Titel ist man als Österreicher GAR NICHTS.

Doch zurück zu den sprachlichen Tricks und Kniffen der bergüberwindenden Völkerverständigung, heute mit einem Fokus auf Redewendungen:

- "Host die faschiatn Laiberln, die gschimperten, aufn Mist g`haun, Du Wiarschtl, Du gschlamperts?"

Hier zeigt sich deutlich der bajuvarische Sprachstamm: Adjektive werden gerne als Relativsatz zu ihrer Verstärkung ausgelagert. Der Sprecher möchte sich hier bei uns erkundigen, ob wir die schimmligen Frikadellen entsorgt haben, und dass er uns für einen liderlichen, schwer ernstzunehmenden Menschen hält.

- "Do konnst ka Leiberl mit reissn!"

Entspricht im Wesentlichen dem deutschen "Da kann man keinen Blumentopf mit gewinnen" und beschreibt ein Vorhaben mit geringen Erfolgsaussichten.

- "Glei spühts Granada!"

Malerische Umschreibe der Tatsache, dass das aktuelle Verhalten alsbald negative Konsequenzen nach sich ziehen wird. Diese Redewendung begründet sich aus der ebenso begründeten Angst österreichischer Soldaten vor einem Granatenhagel.

- "Habe die Ehre!"

Mehrfach gebräuchlich, meist aber in verstärkender Intension nach einer gewagten Ansprache, oder in Form von "Na, hobe die Ehre!" im Sinne von "Um Gottes Willen!".

- "Ned deppert wern!"

Beruhigende Floskel im Eifer des Gefechts im Sinne von "Nur die Ruhe bewahren!"

- "Da Hearst is scho gschduabm"

Der Österreicher fordert gerne anonym adressiert zum Zuhören auf, in dem er beherzt "HEAST!?" ("Hörst Du!?") brüllt. Die adäquate Antwort darauf lautet, der "Hörst Du" sei zwischenzeitlich verstorben, was den Sprecher auf seine Unhöflichkeit aufmerksam machen soll.

- "Ka Göd, ka Musi!"

Die alpine Entsprechung von "Ohne Moos, nichts los". Der Österreicher weist den Bittsteller hiermit höflich darauf hin, dass er seine Leistungen und Waren nicht unentgeltlich feilzubieten gedenkt.

- "Do kummst ins Schwitzn wie a Fiamgöd"

Der "Göd" bezeichnet den Onkel, hier ist also der Firmpate gemeint, der ob der zu erwartenden Kosten des zu leistenden Firmgeschenks in Bedrängnis gerät.

- "Wer lang sudert, wird ned pudert"

Wer zu viel Zeit zum Beklagen seines Schicksals aufwändet, darf nicht davon ausgehen, alsbald Geschlechtsverkehr zu haben. Will meinen: Wer nur jammert, kommt zu nichts.

- "Glick is a Vogerl"

Glück ist flüchtig und wandert stets leichtfüssig vom einem zum andern.

- "Bessa a wocklada Staumdisch, ois a feste Hockn"

Besser ein wackliger Stammtisch, als ein fester Arbeitsplatz. Hier wird die Grundmentalität des Österreichers trefflichst beschrieben, verstärkt nur noch durch

- "Liaba an Bauch vom Saufn, ois a Buckl vom hockln"

Beide geben klar Richtung auf die beliebteste Freizeittätigkeit des männlichen Österreichers: Das Saufen.

Heisst zwar auch in Österreich die Amtssprache "Deutsch", stößt jedoch der preussische Einwanderer in der schönen Alpenrepublik schnell auf Sprachschwierigkeiten, die sich nicht allein in der oftmals sehr exotischen Terminologie begründen lassen, sondern vielmals auch in einer völlig unterschiedlichen Mentalität der beiden Volksstämme ihre Ursachen haben.

Während auf syntaktischer Ebene Werke wie Ostarichi exzellente Dienste erweisen, stiftet die Semantik vielmals unbemerkt unnötige Verwirrung. Diese lose Artikelserie soll Licht ins Dunkle der österreichischen Sprachpsychologie bringen und damit ihren Beitrag zur Völkerverständigung leisten. Ich mag mich in vielen Interpretationen irren und dem ein, oder auch anderen damit Unrecht tun, ich versichere jedoch in meiner inzwischen eindreivierteljährigen Erfahrung nach bestem Wissen und Gewissen vorzugehen.

- "eh kloar!" –

Eine Floskel des Österreichers, wenn ein Sachverhalt klar ist, er aber dennoch seichte Zustimmung signalisieren möchte. Kann in einer angeregteren Diskussion allerdings auch aggressiv eingesetzt werden um ein den Adressaten langweilendes Thema zu unterbrechen, oder aber um zu implizieren, dass Gegenüber halte einen selbst offensichtlich für "deppat".

- "Bassd!" –

Zustimmung bei Einverständnis zu einer Absprache, einer Gegebenheit, aber auch gegenständlich in Bezug auf das Passverhalten. Beispiele:

- "Gummst om Obend ummi?" – "Bassd!" – "Bringsd a Bier mit, Du Wirschdel?" – "Bassd!" ("Kommst Du heute Abend vorbeI?" – "Sehr gerne!" – "Bringst Du Bier mit, bitte?" – "Kann ich gerne tun!")

- "Mei Oide hod no a gonze Hüddn foi Kraud, mogst a Fassl?!" – "Bassd!" ("Meine Gattin hat noch das ganze Haus voller Krautsalat, soll sie Dir etwas abfüllen?" – "Aber gerne!")

- "Wie duast in da neichen Krochdnledarnan?" – "Basst!" ("Wie passt denn die neue Lederhose?" – "Sehr gut, Danke!")

Anmerkung: Genetisch bedingt ist es den Austrianern nicht möglich, harte Konsonanten als solche auszusprechen. So wird das "T" zum "D", das "P" zum "B" und so weiter. Man sollte sich hierüber nicht gehässig erheitern und den Österreicher wiederhold "Boargblods" rezitieren lassen, er schämt sich schnell, was nicht zu einem positiven Miteinander beiträgt!

- "Sofoad!" -

Geht der nördliche Deutsche bei der zeitlichen Angabe "sofort" von einem unmittelbaren Beginn ohne zeitlichen Verzug aus, ist der austrianische Interpretationsspielraum hier ein deutlich weiterer. Es ist in keinem Falle gesagt, dass die mit "sofoad" angekündigte Tätigkeit überhaupt jemals ausgeführt wird, in der Regel wird diese Angabe nur verwendet, um einen lästigen Bittsteller abzufrühstücken und ruhig zu stellen, auf das man seine volle Konzentration zurück zur "Jause" lenken kann.

- "Gemma ummi auf a Seital?" -

Wörtlich bedeutet dies die Einladung in einen nahegelegenen gastronomischen Betrieb um ein 0,3 Liter bemessendes Bier zu trinken. In der Praxis wird man die Kneipe erst wieder verlassen, wenn man des Stehens und Sprechens nicht mehr mächtig ist. Der Österreicher an sich geht NIEMALS auf nur EIN Bier.

Anmerkung: Das harte "T" in "Seital" ist das einzige, das tatsächlich jeder Österreicher aussprechen kann. Die Ursache dieser Anomalie ist bislang ungeklärt.

- "Hob i eh!" –

Meist als Antwort auf eine mit "Hast Du…?" gestellte Nachfrage bezüglich der Erledigung einer wichtigen Angelegenheit. Letztlich soll sie den Eindruck vermitteln, die Angelegenheit sei bereits erledigt worden, was sie aber nicht ist und auch nie wird, da der Beauftragte den Sinn nicht erkennt und sich protestfrei verweigert.

- "Wie duast in da Hockn?" -

Zumeist aufrichtig gemeinte Erkundigung über die berufliche Befindlichkeit, wörtlich übersetzt "Wie tust Du in der Arbeit?". Oftmals als Aufforderung zu wortreichen Detailerläuterungen der eigenen Arbeitsweise missverstanden, in diesem Falle aber gerne mit einem beherzten "iss eh gloar!" abgewürgt.

- "Da wiasd zum Schwammerl!"

Wörtlich: "Da wirst Du zum Pilz!". Wird im Sinne von "da wirst Du verrückt" gebraucht, meist im Zusammenhang mit Sisyphos-Arbeiten oder geistig sehr anstrengenden Tätigkeiten. Drückt die tiefe Verbundenheit des Österreichers für seine zahlreichen, heimischen Speisepilze aus, die regelrecht kultisch veehrt und dennoch in großer Stückzahl verzehrt werden.

- "Des gahd si nie aus!"

Für den Hochdeutschen unverständlich, bezeichnet dieser Ausspruch im Österreichischen den Umstand, dass etwas zeitlich oder räumlich nicht in die Vorgabe passt. Beispiele:

- "Du wüsd moagn easd odln? Des gahd si miam Weda nie aus!" (Du willst morgen erst die Jauche ausbringen? Es wird schon vorher geregnet haben!)

- "Mei Garohschn is ahnsochzge bis zua Deckn. Des gahd si miam neichen Wogn nie aus!" (Meine Garagenhöhe beträgt einen Meter achtzig. Das neue Auto wird nicht hineinpassen!)

Angst ist eines der ursprünglichsten, intensivsten und sinnvollsten menschlichsten Gefühle überhaupt, ohne die es eine Zivilisation gewiss nicht geben könnte. Angst ist ein Frühwarnsystem für existentielle Bedrohungen, die uns erlaubt vernichtende Angriffe auf unser Leben abzuwehren, bevor sie erfolgen. Doch Angst kann auch lähmen, zerstören und diskriminieren, wenn sie entartet und wuchert.

In unseren heutigen, mitteleuropäischen Zivilisationsbunkern, die wir uns mit unserer exorbitanten Anpassungsfähigkeit geschaffen haben, besitzen existenzielle Ängste kaum mehr eine Berechtigung. Wir können uns in der überbordenenden Mehrheit stets sicher sein, warmgehalten, genährt, gewässert und medizinisch umsorgt zu sein, egal, wie ungeschickt wir uns im Alltag auch anstellen mögen, gleichgültig, welch ungerechtes Schicksal uns ereilen möge. Eine Bedrohung durch wilde Tiere, Krieg oder Kriminalität ist bestenfalls als marginal zu bezeichnen, ratifiziert man verlässliches, statistisches Material. 

Und doch ist Angst existenzieller Bestandteil unserer Persönlichkeit. Gibt es keinen Grund mehr, vor äusseren Einflüssen berechtigt Angst zu haben, sucht sich unser Angstbedürfnis alternative Ventile. Die stetig zunehmende Zahl der Angsterkrankungen mit zum Teil dramatischen Auswirkungen vermag diese These zu stützen. 

Hinzu kommt die Kleingeisterei, die gerade dem Mittelwohlständler beständig im Nacken sitzt: Er krallt sich verzweifelt an dem bisschen Materiellen, dass er sich selbst erwirtschaftet glaubt, fest und verliert hierbei leicht die Relation der Bedeutsamkeiten. Der "gute Christ" schämt sich aber gerne dieser egozentrischen Ängste, weshalb er sie so lange in vorgeschützer Besorgnis um das christiche Gutmenschenwertesystem kleidet und mimt, die abendländische Kultur vor ihrem sicheren Untergang bewahren zu wollen. Letztlich fehlt hier doch nur ein Feindbild, welches sich jedoch leicht in den Reihen unserer muslimischer Einwanderer ausmachen lässt: Fremd anmutende Menschen, oft in verschleierndes Tuch gehüllt, mit imperialistischem Funkeln in den schwarzen Augen, die ganz offen nach der Weltherrschaft trachten. Oder zumindest exotische Gebetshäuser mit Türmen bauen wollen und unverschämterweise ihre Grundrechte auf freie Religionsausübung einfordern. 

Schnell ist hier eine akute Bedrohung ausgemacht, schnell verbrüdert man sich mit dem "Establishment", dem man noch zu trans- und postpubertären Zeiten unbedingt den Kampf angesagt hatte. Mit allen Mitteln wird versucht, sich selbst zur Norm zu erklären, um ja seine abstrusen Phobien und Befürchtungen in ein wohlfeiles, völkisches Gewand zu kleiden. Der marktschreierisch christlich-traditionelle Demissionierungsinhibitationsbeauftragte aus eigenen Gnaden bezeichnet sich selbst gern als "konservativ", übersieht dabei aber, dass das Konservative den multikulturellen Charakter einer sich weiterentwickelnden Gesellschaft in einer vernetzten Welt, im Gegensatz zum agitatorischen Kulturmonopolisten, längst konstruktiv in sein Weltbild eingebunden hat, während neofeudalistische Kleingartenpächter und Deutschrosenzüchter höchst unkonservativ um ihr bisschen Habe bangen, nach welcher der diabolisierte Muselmann laut ihrer bäuerlichen Denke einzig trachtet.

Der "weltweite" Terror hat dem braunen Gedankenhabitus unsagbaren Vorschub geleistet. Regierungen nutzen die Angst dankbar und wohlkalkuliert zur Kontrolle des Pöbels. Niemand mag sich mehr an die Schandtaten des Christentums erinnern, wenn er aus seiner diesbezüglichen Glaubensorientierung das "Recht des Besseren" ableitet. Der bedingtbelichtete, geistige Mittelstand ist auf bestem Wege, den Humanismus einem neuen, christlichen Fundamentalismus zu opfern. Und regt sich dabei über die verschwindend geringe Anzahl islamistischer Trottel in Europa auf.

Am Anfang stand der Dübel

Natürlich, Dübel existierten schon lange vor meiner Zeit, aber meine Ableitung, der Nübel, wurde von mir im Alter von etwa drei Jahren entwickelt. Rein theorethisch, versteht sich.

Aufgewachsen unter Frauen, kannte ich Bohrmaschinen nur vom Hörensagen. Immer wieder ärgerte es mich, wenn mir das Familienfoto, unsachgemäß mittels eines Nagels über meinem Bett befestigt, unmotiviert des Nächtens auf meinen wertvollen Schädel prallte. Also erdachte ich eine stählerne Hülse mit Spreizarmen, welche sich ausbreiten mögen, sofern ein Nagel in sie geschlägen würde. Um ein Herausrutschen des Nagels zu verhindern, besäße dieser eine ringförmige Nut, die in eine entsprechende Aussparung im Nübel einrasten könne. Einziges Manko: Ein derartiges Konstrukt wäre nur noch unter nennenswerten Kolateralschäden wieder aus der Wand zu entfernen.

Kürzlich im Baumarkt erspähte ich genau eine solche Konstruktion. Hieß natürlich nicht Nübel, aber ich war zu aufgebracht, mir den Namen des Plagiats zu merken. Ich hätte meine Tagebücher niemals ins Altpapier geben dürfen.

Das Rad

Auch das Rad war schon eine Weile bekannt, bevor ich jedoch mit vier Jahren, motiviert durch eine familiäre Reifenpanne erdachte, dass es doch möglich sein müsse, über ein elektronisches Gerät jederzeit während der Fahrt den Reifendruck eines Fahrzeuges zu überwachen. Im Falle eines Falles könne dann doch ein vulkanisierender Schaum in den defekten Reifen eingespritzt werden, so dass dieser weiter als Pannenrad verwendbar bliebe. Lange Zeit sträubte sich die Ersatzreifenindustrie gegen eine Umsetzung meines Konzeptes.

Heutzutage baut Mercedes-Benz ein exakt so ausgelegtes System in seine Oberklassenflotte ein. Ich glaube ein Kindergartenbekannter ist seinerzeits nach Stuttgart ausgewandert…

Windows/MacOS

Leider besaßen meine Eltern nicht das erforderliche Vermögen, mir den lange und heiß ersehnten Alto von Xerox PARC zu Weihnachten zu schenken, also ersann ich meine eigene graphische Oberfläche durch Skizzen im Sandkasten und nannte sie "Fensterbank". Diese war damals bereits mutiuser- und -sessionfähig, beherrschte Multitasking und besaß eine bis heute nicht erreichte Auflösung und Farbtiefe, je nach verwendeter Sandkörnung und -färbung.  Da war ich fünf und geriet häufig wegen bröseligen Desktoprückständen in der Unterwäsche mit meiner Mutter in Konflikt.

Nach wie vor bin ich davon überzeugt, das Steve Jobs seine Inspiration für den Macintosh keineswegs im PARC erfuhr, sondern der elende kleine Austauschschüler des Nachbarjungen aus Cupertino sich, kaum wieder zuhause, gutgehend verplappert hat. Soviel ich weiss, hat er aber auch noch nie einen müden Taler von Jobs gesehen. Der Drecksack. Beide, jetzt.

Wave

Ich war etwa neun, als ich mir überlegte, dass Medien wie Email, Internetforen, colaborative working und Multimedia doch in einem allumfassenden Konzept auch synerigistisch zusammenfassbar sein müssten. Ich entwarf also ein entsprechendes Objektmodell (damals noch mit Filzstiften auf Disneypapier) und nannte es Blup. Sicher, das Internet für die breite Masse existierte damals noch nicht, somit auch weder Email, noch Foren oder youtube, aber ich war eben schon immer meiner Zeit voraus.

Heute, 25 Jahre später, testet Google gerade mein Konzept, ohne jemals meinen Namen genannt zu haben. Ich könnte schwören, der amerikanische Touristenjunge, der mir seinerzeit im Phantasialand meine Roger-Rabbitt-Aktentasche geklaut hat, sah Larry Page zum Verwechseln ähnlich…

Web 2.0

Als Teenager entdeckte ich die soziale Interaktion mit Artgenossen langsam und allmählich für mich. Mir leuchtete aber nicht ein, wieso alle Personen, mit denen ich mich austauschen wollte, ebenfalls zu mir in meine Stammkneipe kommen sollten? Im Informationszeitalter musste es einfach andere, effektivere Wege dazu geben! Ich entwickelte also eine Skizze eines Social Networks und erfand gleichzeitig das mobile Internet als Dreingabe, denn was nützt einem ein soziales Netz, wenn es einen an einen einsamen Ort fesselt?

Dummerweise saß der Gründer von "Wer-kennt-wen" am Nebentisch, als ich, juvenil bierberausch vielleicht ein wenig zu laut sprach. Entweder hat dieser zuvor auch an seine Kontakte in den USA gesungen, oder aber Mark Zuckerberg befand sich seinzeits auch in Koblenz, an diesem Abend.

CERN

Zu guter Letzt habe ich wohl auch das CERN maßgeblich initiiert, als ich nicht einsehen wollte, wieso man Erbsen in einem Blasrohr nicht derart beschleunigen könne, dass sie beim Gegneranprall auch ordnungsgemäß zwiebelten und ich einen Erbsenbeschleuniger konstruierte, der nach und nach immer kleinere Partikel verlangte und so manch Erkenntnis abwarf, die die Forscher in Genf bis heute nicht zu begreifen vermögen.

Statt mich einfach zu fragen, bauen sie ein ein trilliardenteures Monstrum, das nicht einmal funktioniert, während ich seinerzeits nicht einmal 25 Euro fürs Material ausgegeben habe…

Im Fazit muss ich die Frage nach meiner Verbitterung ob meiner noch immer persistierenden Armut verneinen. Ich war nie an dem grossen Geld oder internationaler Anerkennung interessiert, für mich zählten stets der bloße Dienst an der Menschheit. Ich weiss um meine Errungenschaften, ich muss sie nicht an die große Glocke hängen. Manchmal eine kleine Anerkennung durch die, die mir wichtig sind, und schon bin ich zufrieden. Bin halt einfach bescheiden geblieben.

Earth Wind and Fire Covers gibt es ja nicht erst drei. Umso größer die Erwartungen an ein Projekt, das in dieser Richtung noch Alleinstellungsmerkmale aufweisen will. Am Samstag hatte ich im Forum Neuhofen / Krems Gelegenheit, mir selbst ein Bild zu machen.

Mit einer rockstarallürisierten Verspätung von einer halben Stunde betrat die Band die kleindimensionierte Bühne des künstlich halbierten Musiksaales des Neuhofener Forums. Bei näherer Betrachtung einiger Bandmitglieder beschleicht einen spontan der Verdacht, es könne sich um eine Art musikalisches Integrationsprojekt für körperlich und geistig Behinderte handeln. Doch das ist oberflächlich und definitiv falsch, wie sich herausstellt, wenn man den Künstlern bei ihrer Arbeit zuhört. Nach ein paar Takten fetzigen Funks ließ sich Herr Gabauer unter frenetischem Tussengejohle regelrecht auf die Bühne feiern.

Betrachtet man die geifernde Begeisterung der anwesenden Damen im leicht überschrittenen, besten Alter, darf man berechtigt den Verdacht hegen, den Österreicherinnen seien die Männer ausgegangen. Wenn schon ein alterndes Männlein mit selten dämlicher Haarfrisur derart sturzbachartige Dopaminausschüttungen zu verursachen vermag…

Instrumental gehört die Combo aus vier Bläsern, zwei Percussionisten, einem genialen Bassisten, einem weniger motivierten Gittaristen, einem Drummer, einem Keyboarder und zwei Backgroundstimmen im Bereich Fusion/Funk mit zu dem Besten, was ich je vernommen habe. Die Bläser rocken, was die Lunge hergibt, das ist durchaus jazzfähig, nur leider zu nah am orginalen Arrangement. Des Bassisten Drogen möchte man blind kaufen, er agiert hochgenial auf dem Fünfsaiter und sieht dabei einfach nur ins All geschossen aus. Auf das Falsetto des männlichen Backgrounders stehe ich einfach nicht, aber seine Kollegin ist stimmlich definitiv frontfrauentauglich. Drummer und Percussions ergeben zusammen eine hochpräzise Taktmaschine, an der sich ALLE Musiker vortrefflich orientieren. Das Ensemble arbeitet mehr als sauber und auf den Punkt.

Bedauerlicherweise hat der Soundmischer mehr als nur einen Einsatz verschlafen, so dass die Mikrophone erst nach Beginn diverser Solos aufgingen. Insgesamt war mir der Sound für so einen kleinen Raum mit Clubbing-Atmosphäre definitiv zu steril, höhen- und knackbetont, allgemein zu bassarm. Die Wärme ging der Mixtur komplett ab, so einen Sound erwartet man im Studio, aber nicht bei einem Livekonzert.

Aber nun zum Hauptkritikpunkt: Andie Gabauer himself. Seine gewiss nicht schlechte, aber überaus raue und “schmutzige” Stimme passt zu Funk, Fusion und Jazz, wie mein nackter Arsch in einen Reinraum. Mit seinen regelrecht ERZWUNGENEN Falsetti (wenn er so drauf steht: Kastration kann helfen authentischer zu klingen) ging er mir nicht nur fürchterlich aufs Nervenkostüm, er kreischte auch praktisch jeden Song in Grund und Boden und schließlich kaputt. Eine Schande. Der Mann kann definitiv singen, aber das hier ist nicht seine Richtung. Auch wenn er sich in seinem weissen Statt-Glitter-Knitter-Tuntenkostümchen noch so wohl zu fühlen scheint.

Im Fazit: The Earth Wind & Fire Projekt – Jederzeit gerne, ein topmusikalisches Erlebnis. Aber den komischen, kleinen, alten Mann mit der dummen Frisur brauche ich dazu wirklich nicht.