Wertes Auditorium!

Im Zuge eines Serverumzuges (Habe den ursprünglichen Server gegen ein größeres Modell getauscht, da der 4 Kern – Opteron mit den drei regelmäßigen Besuchern dieses Blogs naturgemäß an seine Grenzen stieß) war diese Seite für insgesamt 6 Tage nicht erreichbar.

Weder technische Probleme, noch ein physisch/psychisch geartetes Dahinsiechen begründeten diese lange Auszeit, vielmehr das Vergessen. Ja, ehrlich, ich habe komplett vergessen, das Blog umzuziehen. In der Sicherung war es glücklicherweise noch enthalten, nur deshalb ist es jetzt auch wieder da. Niemand wird jünger.

Bei meinen Stammlesern (ich verzichte ob der horrenden Anzahl von – in Worten – DREI auf individuell namentliche Benennung) entschuldige ich mich hiermit für mein greises Verfehlen und gelobe zur Wiedergutmachung meine Schreibfrequenz von bislang drei Beiträgen pro Jahr auf mindestens vier anzuheben. Das sollte Sie doch bei der Stange halten?  

Bis Mitte Januar verblieb meine Grossmutter nach dem tragischen Verlust ihrer Tochter, meiner Mutter, noch bei uns in Österreich. Keine einfache Aufgabe, einem vollends gebrochenen Menschen jeden Tag aufs neue in empfundener Pflicht aufmunternd gegenüber zu treten. Letztich wollte sie nachhause. Zurück in den Ort, in das Haus, in dem sie ihr komplettes Leben verbracht hatte. Ich blieb vier, beileibe keine erquicklichen Tage bei ihr, musste dann aber familiär und jobbedingt auch mal wieder zurück. Die ersten paar Tage allein hielt sie sich erstaunlich gut, war auch von Nachbarschaft und befreundeten Menschen erstaunlich herzlich und intensiv "aufgefangen" worden.

Erst nach ein paar Wochen verfiel sie endgültig in eine tiefe Depression mit allen Konsequenzen, ich verblieb unfähig ihr zu helfen. Zuhause einen inzwischen locker 70 Wochenstundenjob, eine schwangere Frau, die Teenagerin und die Kleine, die sich so prächtig entwickelte. Mann muss Prioritäten setzten, wenngleich das auch nicht immer leicht fällt. 

Grossmuttern überstand ihr primäres Tief, wenn auch mit externer Hilfe und ohne sich dessen selbst bewusst zu sein. Eine unglaublich starke Frau, die sich nach all den unfassbaren Seelenqualen, die ihr Leben für sie bereithielt, noch immer ihre Würde und ihren Lebensmut erhalten hat. Für mich dennoch erneut eine ohnmächtige, zermürbende Situation, sie leiden zu sehen, ohne wirklich helfen zu können. Auf die Distanz.

Bin schon im Frühjahr mit der Kleinen für ein Wochenende zu ihr gefahren. Wunderschön (die Zeit mit meiner Tochter), aber auch extrem anstrengend (jeder, der schon einmal 800 km am Stück alleine mit einer Anderthalbjährigen im Auto zurückgelegt hat, versteht wohl, was ich meine).

In Österreich dominierte zwischenzeitlich die Schwangerschaft. Die Perle litt physische Höllenqualen, monatelange, massive Übelkeit. Wir freuten uns aufrichtig auf unseren "Unfall", nichts desto trotz überschattete das vergangene Jahr nach wie vor alles. 

Beruflich veränderte sich wieder einmal alles. Das allmächtige Management erkannte endlich das Potenzial meines Einsatzgebiets und kaufte kurzerhand 3 Kollegen aus einem anderen Unternehmen ein. Zwei von diesen wurden mir vor die Nase gesetzt, was mir letztlich anbetrachts der mitgekauften Kunden und der vorherigen Position der Kollegen einleuchtete, aber meine Karrierehoffnungen mit einem Schlag zerschmetterte. Prinzipiell hätte dieser Schritt meine sofortige Kündigung bedeuten müssen, aber mit wachsender Kinderzahl bei steigenden Hauskreditzinsen und bodenloser Inflation sinkt die Risikobereitschaft signifikant. Immerhin: Ich verlor nichts, ausser meinem Stolz, den ich klar dem Wohlergehen meiner Familie opferte. 

Im Juli dann das Wunder des Lebens: Meine zweite Tochter wurde geboren. Pünktlich und unproblematisch.

Mir fiel das nicht ganz entwickelte Ohr rechts wohl als Erstem auf, aber ich maß dem, bei ansonsten bester Gesundheit, nur geringe Bedeutung bei. Es bedurfte einer monatelangen Odyssee von Facharzt zu Facharzt, um endlich Gewissheit zu erlangen: Sie hört rechts nichts. Aber mittels Knochenleitungshörgerät kann ihr geholfen werden und eine verhältnismässig einfache OP vermag, sofern sie selbst einmal so entscheidet, das volle Hörvermögen auch auf diesem Ohr zu verschaffen. Die arme, gebeutelte Perle litt seelische Höllenqualen, während mir erneut die Rolle des nüchternen Realisten zufiel. Eigentlich litt ich auch, an Sorge, an Ungewissheit, aber ich neige dazu zu agieren, statt zu reagieren, so wurde ich wohl das, was ich hoffe das als "ruhender Pol" wahrgenommen wurde. 

Zum Jahresende spitze sich die Jobbelastung wieder unmenschlich zu, die letzten vier Monate habe ich rund 90 Stunden die Woche gearbeitet, während mein Arbeitgeber versucht, mir geringfügige Beträge an Urlaubserstattung und Prämienauszahlung zu unterschlagen. Unbefriedigend bis ankotzend. 

Der Teenager spinnt leider immer noch. Dieses Jahr habe ich sie oftmals zu "Events" begleitet, die ihr ob ihres Alters eigentlich verwehrt geblieben wären. Sie hat also ausreichend "den Coolen" machen können, aber Dankbarkeit setzt wohl so etwas wie innere Reife voraus.  

Letztlich lebe ich von der Grossartigkeit meiner beiden kleinen Töchter, die gegensätzlicher nicht sein könnten, aber dennoch jede auf ihre Weise Grossartigkeit für mich neu definieren. Während die Ältere unglaublich wehrhaft, grundsätzlich DAGEGEN und immer höchst individuell unterwegs ist, hat die Kleinere wohl noch nie nicht gelächelt, ist ein Ausbund an Freundlichkeit und Zufriedenheit und ihrer Zeit augenscheinlich weit voraus.

Kontraste sind die Würze des Lebens.

Für das kommende 2012 steht, ausser dem Umzug meiner Grossmutter nach Österreich zu ihren Urenkelinnen und dem Verkauf des mütterlichen Hauses nichts aussergewöhnliches an, welches ich nicht selbst initiieren würde. Das wird sicherlich Kraft genug kosten, aber letztlich erlaubt mir die zu erwartende, private "Workload" erstmals wieder an so etwas wie "Luftschnappen" überhaupt zu denken.

Wenn ich mir etwas wünschen dürfte, dann im Jahr 2012 genügend Kraft tanken zu können, um 2013 meinen einzigen, weiteren Lebenstraum anzugehen: Meine mich und meine Familie ernährende Selbstständigkeit. 

Unsere Gesellschaft neigt dazu, ihre Kinder wie japanische Bonsais zu kultivieren, statt sie wachsen und wuchern zu lassen.

Wir pflanzen sie in überschaubare Schalen, sorgen uns um ein buschiges und gefälliges Wachstum, wozu wir, aus unserem Ermessen, unsinnige Triebe zu kappen gezwungen sind. Auf diese Weise soll ein Individuum entstehen, welches sich, auf höchstmöglich gefällige Weise in ein konstruiertes Ideal einfügen möge.

Eine harte Welt, in der wir leben, die täglich härter wird. Konkurrenz bedroht den Status eines jeden einzelnen von uns, eine Ende der Leistungsspirale ist nicht absehbar. Das Wunder der Wirtschaft lässt uns alle leben, aber eben nur die Fitesten nach unseren Maßstäben angemessen "gut". Niemand wünscht die Fehler seiner Eltern zu wiederholen, eine bestmögliche Vorbereitung auf diese Welt, die aber aktuell schlicht allein die unsrige ist, ist heilige Aufgabe am goldenen Kalb.

Als Vater zweier noch sehr kleiner Töchter und als Patchwork-Dad-Kumpel eines Teenagers mache ich mir verachtenswert wenig Gedanken um pädagogisch korrekte Lehrbucherziehung. Mir widerstrebt die Lektüre "pädagogisch wertvoller" Erziehungsratgeber, ich lehne die Mitgliedschaft in einschlägigen Elternforen, wie zahlreich im Internet angeboten, kategorisch ab. Dahinter stecken, soviel teilt meine Reflektion mir mit, nicht etwa Desinteresse und Gleichgültigkeit, sonder der tiefe Glaube an die Individualität des Einzelnen, woraus sich für mich logisch ableitet, dass es kein Patentrezept zum Thema "Kindeserziehung" geben kann.

Nichts wünsche ich mir mehr, als das aus meinen drei Mädels glückliche, zufriedene und damit erfolgreiche Menschen werden. Ich bin bereit, alles für diesen Wunsch zu tun, nicht aber, sie in Formen zu pressen, ihnen Arme abzuschneiden und sie ihrer Individualität zu berauben. Wir alle sind, natürlich, schamlose Egoisten, aber wenigstens bei dem, was uns am Liebsten ist, sollten wir diesen Egoismus des "Formenwollens" einmal zustellen können.

Alternative pädagogische Konzepte wie Anthroposophie und Montessori sind mir wiederum zu eng, zu begrenzend. Während erstere Strömung sektenhaft und abgehoben erscheint, halte ich Montessori für lebensfern. Das Leben bestraft und belohnt gleichermaßen, eine Erziehung ohne diese beiden Komponenten kann schwerlich auf ein wie auch immer erfahrenes Leben vorbereiten. Die existierenden Bildungskonzepte unseres Kulturkreises sind mit absoluter Sicherheit überholt, dem Menschsein widernatürlich und letztlich zu Gunsten eines abartigen Wirtschaftskonzeptes gleichschaltungsbasiert, aber leider nach wie vor state of the art und bedauernswerterweise dogmatisch. Zum Zeitpunkt "jetzt" wird ein Kind dieses System aus meiner Sicht eben durchlaufen müssen, um keine Benachteiligung gegenüber der Mehrheit zu erfahren. Die wesentliche Aufgabe als Eltern kann also sinnvollerweise nur bedeuten, einem Kind hier durch zu helfen, es zu bestärken, auch Dogmen zu hinterfragen und trotz auf es angewandter Gleichschaltungsprozesse Eigenverantwortung und freies Denken zu ERMÖGLICHEN. "Förderung" ist hier mit Sicherheit ein falscher Begriff, bedeutet Förderung doch auch immer das gewaltsame "Schubsen" in eine Richtung.

Als grosses Glück sollten Eltern empfinden, dass die staatliche Bonsai-Schere erst im sechsten Lebensjahr erstmals zuschnappen kann. Sicherlich deutlich zu früh, nichts desto trotz bleiben uns sechs Jahre, unseren Kleinen Raum und Material für die Ausprägung einer Persönlichkeit zu gewähren, die auch das europäische Schulsystem zu überstehen in der Lage ist.

Sechs Jahre, in denen gespielt, erfahren und erlebt werden sollte. Nicht gelernt.

So nachvollziehbar der Versuch einer optimale Vorbereitung auf die Einschulung mit bereits vorhandenen "Vorteilen" auch sein mag, so vernichtend destruktiv vermag sie sich auszuwirken. Wer seinem Kind "spielerisch" bereits vor der Einschulung Lesen, Schreiben und Rechnen vermittelt, sorgt keinesfalls für einen Vorteil, aber zuverlässig für gähnende Langeweile in den ersten beiden Schuljahren. Und diese können bereits prägend für alle Folgenden sein. Wer sich in der Schule zwei Jahre qualvoll langweilte, findet nur schwer zurück zu einem positiven Zugang zu all den Möglichkeiten, die schulisch vermitteltes Wissen sicherlich bietet.

Sechs Jahre haben unsere Kinder Zeit Kind zu sein. Nur SECHS Jahre. Wäre es nicht angemessen, ihnen wenigstens diese zu lassen, trotz allem falsch verstandenen Förderungswillen? 

Mir fehlt die Zeit, mich geradewegs manisch mit mir selbst und meinen Interessen zu beschäftigen. Mir fehlt die Energie, regelmässig Tasten zu drücken, nach all denen, die ich bereits zu drücken gezwungen war. 

Ich teile mich unglaublich gerne mit, bevorzugt in schriftlicher Form. Die Persistenz des geschriebenen Wortes macht mich an. Aber ich habe absolut keine Zeit mehr, mich von IRGENDETWAS anmachen zu lassen. Ich bin Lohnsklave im IT-Sektor. Und ich bin "Familienvater". Das schränkt auch den wüstesten Freigeist gewissermaßen ein. Zeitlich. Und energetisch. Bevor mich drei wundervolle Töchter und eine grossartige Frau in einen überaus angebrachten Zustand ständiger Beschäftigung versetzten, sah ich mich in der Tat als "Blogger". Als early-adopter einer sehr lange Zeit neuen Technologie, einem grandios egozentrischen Weltbild. Jeder kann jedem alles mitteilen, jederzeit. Faszinierend!

Grossartig auch das soziale Potenzial der Bloggerei. Man wird geradewegs auf adäquate Gesprächspartner gestürzt, man kann sich kaum verfehlen. Aber man benötigt ein in meinem Dasein überaus rar gewordenes Gut: Zeit. Schreibt man ein gerade "aufschwingendes" Blog, muss man dran bleiben. Der hungrigen, für sich gewonnenen Meute Futter bieten. Ansonsten ist man deutlich schneller wieder raus aus dem "Geschäft" als man reinkam.

Ich muss, leider, für die Existenz meiner Familie und meinerselbst arbeiten bis zum Umfallen. Sechszigstundenwochen sind praktisch wie Urlaub, es existieren keine halben Stunden am Tage, an denen ich konzentriert an einer komplexen Sache arbeiten könnte.

Ich liebe es, mich nicht zu langweilen, aber ganz ehrlich, zum Betreiben eines privaten, nicht-kommerziellen Blogs bedarf einer ganzen Menge Langeweile.

Ich möchte hier gerne weiterschreiben, aber zukünftig ohne den mir selbstauferlegten Druck. Einfach wann es mir passt, ungeachtet irgendwelcher Leserzahlen. Ich bin inzwischen stark genug dafür, ich kann mich im Kleinen definieren, ich benötige keine Aufmerksamkeit mir eigentlich Fremder mehr zum Selbstbewusstsein.

Danke fürs Zuhören!   

Gerade das erste Geburtstrauma als Vater mit breiten, noch immer bei schlechtem Wetter brennenden Seelennarben überstanden, stehen dem fast noch frisch Gevaterten Mitteleuropäer erzgewöhnlichen Lebensentwurfs  gerne neue Aufregungen ins Haus: Das zweite Kind.

Ganz entgegen jedweder ersonnenen Logik: Frauen gehen mit der zweiten Schwangerschaft in keinster Weise lässiger oder gar gelassener um: Jedes Ziepen, Zwicken, jeder falsch orientierte Furz wird noch immer genauestens analysiert und, das ist neu, mit der ersten Schwangerschaft verglichen. Was bei der ersten Runde noch in Unkenntnis akzeptiert wurde ist nun anders, und damit ganz klar: Beängstigend! 

Letztlich hat Mann es aber dennoch einfacher: Wir lernen. Wir lernen Konzentration auf das Wichtige, und noch viel besser: Das Ignorieren trivialer Hormoneruptionen, ohne dabei ignorant zu wirken. Letztlich rutscht für den bestehenden und doch wieder werdenden Vater die zweite Schwangerschaft einfach so durch. Ganz leicht. Die ersten Sorgen macht man sich nicht mehr, den Umgang mit einer Schwangeren ist man bereits und noch immer gewohnt, die Konzentration auf das Wesentliche, die Ernährung eines nunmehr ganzen Stalles an Plagen, fällt leicht und geht recht routiniert von der Hand.

Auch der zweite Aufenthalt im Kreißsaal ist ein völlig anderer: Statt nackter Panik und völliger Ausgeliefertheit ist da inzwischen Ruhe, das Bedürfnis nach Kontrolle und die feste Gewissheit, die individuellen Bedürfnisse der Partnerin auch durchsetzen zu können. Abweichungen zum bekannten Prozedere kommen vor, sind aber irrelevant. Der zweitmitgebährende Vater ist eine coole Socke. Das weiss auch die Hebamme. Im Ergebnis wird man gerne auch mehr in den Prozess eingebunden als es einem lieb sein kann, oft verlassen Zweitväter über und über mit Blut beschmiert, aber immer noch gefasst das Krankenhaus. 

Zuhause wartet dann meist die erste, unerwartet komplexe Aufgabe: Das Erstkind. Erstmals einem selbst alleine ausgeliefert. Grundsätzlich kein Problem, ist ja ein Liebes, mag Mann sich denken. Doch: Die wissen Bescheid. Die drei bis fünf Tage der mütterlichen Abwesenheit werden zu Grabenkämpfen genutzt, stets unter der Prämisse, die eigene Position dank der gebotenen Chance zu verbessern. Der gerade gewordene Zweitvater ist auch ein dankbares Opfer. Eigentlich will er nur seine Ruhe und die Bude zur Ankunft der neuen Brut in Ordnung halten. Da gehen dann auch der Zweijährigen Sachen durch, die man zuvor niemals auch nur erahnt hätte. Besonders dankbar für Erstkinder sind Nachtgeburten. Der gebeutelte Vater kommt garantiert als kampfunfähiges Wrack zurück und wird sich in den nächsten Tagen auch nicht mehr erholen. Gefundenes Fressen!

Irgendwann ist dann auch die tranige Idylle vorbei: Die Wöchnerin kommt samt Neuplage nachhause und spätestens ab hier greifen auch keine Erfahrungswerte mehr. Zweitgebährende sind weinerlicher, schlapper und mitgenommener als die Frau, die Mann mal kannte. Also: Den dringend benötigten Urlaub gedanklich verwerfen und loslegen: Haushalt, Kochen, putzen, einkaufen und bei all diesen Aktivitäten stets das Erstkind im Griff behalten, dessen Oberaufsicht einem nun alleine zu Teil wird. Die Beziehung zum Erstgeborenen wird garantiert intensiviert, die zur Gebärenden mit Sicherheit auf eine harte Probe gestellt. NIEMALS zuvor hat Mann derart viel verhasste Arbeit bewältigt, ist so derart oft über seinen Schatten gesprungen, hat sich so massiv verausgabt, ist so viele Tode gestorben und hat vergangene Entscheidungen so oft verflucht, wie in den ersten Tagen mit zwei kleinen Kindern. 

Besänftigt und umheimelt wird man spätestens, wenn einem, nachdem man das Erstgeborene erfolgreich ins Bett gebracht hat, das Klitzekleine an der Schulter süß entschlummert. Bis es einem eimervoll in den Hemdkragen kotzt.

Eines vorweg: Seit kurzem reagiere ich allergisch auf Äpfel. Allerdings bezieht sich diese Hypersensitivität ausschließlich auf das Baumobst, keineswegs auf die Protagonisten dieses Erklärungsversuchs, wieso ich in jüngster Zeit, ganz entgegen meinen Gewohnheiten, Unsummen in Rechenwerke aus dem sonnigen Kalifornien investiert habe.

Seinen Anfang nahm alles mit dem iPhone. Im Sommer 2008 erwarb ich mein erstes Exemplar, ein 3G mit 16 GB Speicher. Bis dato hatte ich mich überwiegend in der Windowswelt bewegt, sowohl was den Desktop, meine Server, als auch meine Mobiltelefone anbetraf. Die ersten Fingerstreiche auf der gläsernen Schönheit gerieten zu einem sich in mein Usability-Gedächtnis auf ewig eingebrannten, praeorgasmischen Offenbahrungserlebnis. Bis zu jenem denkwürdigen Sommertag betrachtete ich das GUI von Windows Mobile mit seiner hakeligen, ressourcenfressenden Stiftbedienung für das unbefriedigende, aber bislang unerreichte Maß der Dinge.

Beruflich bewege ich mich, naturgemäß als Windowsentwickler, exklusiv im Reich der Dosen. Privat stehe ich eher auf funktionierende Systeme, weshalb meine heimischen Rechner die letzten Jahre vornehmlich unter Linux liefen.

Die kleine weisse Flunder (das 3G gab es von Anfang an auch in weiss) sprach meine Ansprüche an maximale Effektivität bei minimalem Wartungs-, Pflege- und Bedienaufwand unmittelbar an und überwältigte mich in meiner IT-zentrierten Lebensanschauung nachhaltig. Niemals zuvor war eine Benutzeroberfläche derart ansehnlich bei gleichzeitiger, freudespendender Bedienbarkeit.

Inspiriert von dieser Begegnung der dritten Art, beschloss ich kurzerhand Apple als Plattform eine Chance zu geben. Ein kompletter Umstieg war definitiv nicht denkbar, so orderte ich ein MacBook Air, um erste Erfahrungen auf dem Desktopsystem der Kalifornier zu sammeln. Optische Datenträger passten sowieso noch nie in mein Synchronisationskonzept. Das kleine Biest war verdammt teuer, allerdings schenkte Apple mir aus Gründen der Nichtverfügbarkeit einer mechanischen Platte die damals größte SSD mit 128 GB unaufgefordert dazu. Die ersten Tage, Wochen, Monate gestalteten sich als Offenbarung. Nebst der wirklich bemerkenswerten Systemstabilität und effektivitätszentrierten UI-Gestaltung offenbarten sich mir nämlich nach und nach die Geheimnisse, wie Windows-Selbstverständlichkeiten unter MacOS dann doch irgendwie funktionieren. Die Suche nach der Tastenkombination für einen Backslash auf einer von OSX aus gestarteten RDP-Session auf einem Windows-Server würde ich meinem schlimmsten Feind nicht zumuten wollen. Tasten wie "Zeilenanfang", "Zeilenende"? Fingerbruch. Aber ich hatte iPhoto. Und X-Code. Beide besitzen kein Pendant auf der Windows-Plattform. Letztlich lief auch iTunes besser. Das AIR befand ich als grossartig, war aber displaygrößen- und auflösungsbedingt nicht als Ersatz für das Dell-Notebook denkbar.

Aus dem alten Dell wurde ein HP Probook und damit alles noch unerträglicher. Das geschenkte iPad vermochte im privaten Bereich Trost zu spenden, nicht aber im Arbeitsalltag. Telefontechnisch war ich zwischenzeitlich über das 3GS mit stetig wachsender Begeisterung bereits zum iPhone4 fortgeschritten, hatte mit meinen Altgeräten schon die komplette Familie verseucht.

Seit wenigen Wochen bin ich nun, nach Jahren der Annäherung, endgültig auf den Apfel umgestiegen. Unterwegs mit einem MacBook Pro 15 Zoll aus 2011 und privat mit einem 2010er 27 Zoll iMac. Ich vermisse nichts, ausser den nervenzerfetzenden Bastelstunden am Windows, diese auch nur in negativem Sinne. Es gibt nichts, das ich weniger bewerkstelligen könnte. Nur alles in weniger Zeit. Und mit mehr Ästhetik. Und damit mehr Spass.

Apple hat drei Generationen iPhones, ein MacBook Air und zwei beim iPad gebraucht um mich endgültig zu überzeugen, aber letztlich hat man mich doch rumbekommen. Ich arbeite nach wie vor gerne an Linux- und Windows-Servern, aber clientseitig möchte ich meine Macs keinesfalls jemals wieder missen.    

In ihren Ursachen unbekannt, in ihrer Existenz angezweifelt, geistert die Begrifflichkeit wie jedes Jahr um diese Zeit wieder durch aller Munde und Medien. Auch ich bin betroffen. Allerdings durchgehend seit April 2008.

Trotz unverschämter Schlafdauer und mitunter beängstigender -tiefe bleibt "Vigilanz" ein vollends unverständliches Fremdwort, morgendliche, familiäre Kommunikation ohne Beinahetotschläge sind ausgeschlossen, Arbeitsmotivation als solche existiert nicht und bereits am Nachmittag setzt die komplette Erschlaffung aller Neuroganglien, der sich der Ohnmacht nähernde, zum Taumel verpflichtende Schwindel und der jegliche Resteuphorie vernichtende Welthass ein. Willkommen in der schönsten Zeit des Jahres. 

Die Temperaturen steigen, womit sich die Kaltschweissigkeit zumindest den Desinteressierteren verklären lässt, die Röcke schrumpfen, gleichermaßen aber auch das Gesichtsfeld, das lediglich verzweifelt nach haltgebenden Griffstellen sondiert. So mach einer ward schon als Stelzbock verschrien, hatte er sich doch nur vor einem Sturze zu bewahren versucht.

Bei so manch einem hört diese zermürbende Umnachtung bereits Ende April wieder auf, die Sinne klären sich und das Leben wird wieder lebenswert. Nicht aber bei mir, ich befinde mich augenscheinlich seit März 2008 in einer Art innerem Dauerfrühling, der nichts desto trotz im kalendarischen Äquvalent Jahr für Jahr noch einmal seine Klimax findet. Nichts los hier, nichts mit mir. Keine Lust, keine Kraft. Ach, wäre doch nur Winter. Für ein bis zwei Jahre…

Sie rackern Sie ackern, Tag für Tag für Tag. Der Säugling jammert, die Mutter auch. Sie haben zwischenzeitlich gelernt, "aktiv" wegzuhören. Niemand war Ihnen in den vergangenen Monaten dankbar, weder Ihr Chef, für den Sie anbetrachts Ihrer Verantwortung so manche Kohle aus dem Feuer holten, noch die Liebe Ihres Lebens, die zu keiner Zeit anzuerkennen bereit war, wieviel Familienleben für das Wohl der Familie Sie aufzugeben bereit waren. Dem Einen viel zu wenig Einsatz, der anderen viel zu viel. Machen Sie sich nichts vor, der "perfekte Mittelweg" existiert schlicht nicht, Sie KÖNNEN es einfach nicht richtig machen.

Fallbeispiel 01: Sie verhielten sich bislang im Berufsleben eher unauffällig, um unnötige Belastungen zu vermeiden. Sie verdienten Ihr gutes Geld mit einem Minimum an Einsatz und einem Maximum an Freizeit. Mit einem für einen Singlemann durchaus luxoriösen Einkommen larvierten Sie sich galant durchs Leben. Ohne Anspruch auf Extravaganz. Es reichte einfach immer, für alles. Seit Sie nun Vater sind,  halten Sie es genauso. Sie sind immer noch zufrieden, auch wenn durch Kind und Frau die Freiheiten geschmälert sind, immerhin sind Sie in der Lage, viel von ihrer Freizeit mit Ihrem Kind zu verbringen, was Sie auch genießen.

Quittung 01: Ihre Partnerin wird Ihnen vorwerfen, Ihr persönliches Bedürfnis nach Freizeit über das Familienwohl zu stellen. Sie haben zwar Zeit für das Kind, verdienen aber schlicht zu wenig Geld, um einer Familie eine gesunde Basis zu gewährleisten. Sie sind also ein Egoist.

Fallbeispiel 02: Sie zeigten bislang im Berufsleben wenig Ehrgeiz, Freizeit und persönliches Wohlbefinden war Ihnen wichtiger, als berufliches Fortkommen und ein sich stetig steigerndes Einkommen. Seit Sie Vater sind, legen Sie ernsthaftes Bemühen an den Tag. Um den Ihren ein Leben in aus Ihrem Empfinden angemessenen Stil bieten zu können, legen Sie sich richtig ins Zeug. Sie glauben, völlig überzeugt, auch im Interesse der Kindsmutter zu handeln. Sie schieben Überstunden ohne Ende, nehmen zusätzliche Arbeiten auch dann noch an, wenn Sie längst am Limit sind. Sie gehen sogar weit über Ihre Grenzen, Ihrer "Familie" wegen. Klar, dass Sie wenig Zeit und Energie zur Beschäftigung mit Ihrem Kind erübrigen können.

Quittung 02: Man wir Ihnen vorwerfen, ein herzloser und ausschließlich am eigenen Profit interessierter Unmensch zu sein. Der sich einen Dreck um seine Familie kümmert. In erlesenster Kleidung und bestem Ernährungszustand wird Ihnen Ihre Liebste eines Tages eröffnen, dass sie ein gefühloses Arschloch sind.

Fallbeispiel 03: Sie waren immer schon Karrierist. Auch seit der Niederkunft Ihrer Lebensabschnittsgefährtin hat sich an Ihren primären Beweggründen und Zielen nichts geändert: Sie verdienen unverschämt viel Kohle, schlicht weil Sie es können. Die wenige Zeit, die Ihnen zwischen Job, Koks und Nutten noch bleibt, nutzen Sie eher zu Ihrer ganz persönlichen Entspannung, als zur Entlastung Ihrer Partnerin, indem Sie Ihr die Beschäftigung des Nachwuchses zeitweilig abnähmen.

Quittung 03:  Ihre Quittung entspricht exakt der Nummer 02.

Fallbeispiel 04: Sie haben sich noch nie um Themen wie Verdienst und Karriere gekümmert. Nach einer Ausbildung im sozialen Bereich sind Sie genau dort verblieben. Mit Ihrem Gewissen können Sie auch keineswegs vereinbaren, sich für Ihr Kind an den Kapitalismus zu verkaufen. Gottseidank haben Sie in der Kindmutter eine Seelenverwandte gefunden, die, wie Sie, keine Ansprüche an monetäres Gut stellt, sondern das "nachhaltige" Menschsein in den Vordergrund stellt.

Quittung 04: Ihr alternatives Kindsmuttchen wird spätestens dann beginnen, Ihnen massive Vorwürfe zu machen, wenn das monatliche Salär nach Begleichung der Walddorfkindergartenrechnung kein Potenzial zum unbeschwerten Einkauf im "Eine-Welt-Laden" oder beim Bio-Bauern der Wahl mehr bietet. Sie werden Sie "Kapitalistin" nennen, aber sie wird Ihnen nicht zuhören.

Im Fazit: Was auch immer Sie tun, wer auch immer Sie sein mögen, oder werden, es wird Ihnen nicht gelingen, es der Sprecherin Ihrer neuen Familienwelt recht zu machen. Nichts desto trotz sind Sie ein Gewinner. Das unbeschreibliche Glücksgefühl, wenn Ihr KInd Sie das erste Mal "Papa" nennt, wenn es Ihnen nach einem noch so harten Arbeitstag freudig in die Arme fällt, wenn es beginnt, Sie in seine Spiele miteinzubeziehen, wenn es spürbar eine unglaublich wichtige Beziehung zu Ihnen aufbaut, dieses ungeheuerliche Glücksgefühl wird Ihnen niemals wieder irgendjemand nehmen können. Es wird Sie auf unbeschreiblich positive Weise verändert und geprägt haben, bis an das Ende Ihrer Tage.

Es lohnt sich. Uneingeschränkt!

(P.S.: Damit bin ich, fürs Erste, am Ende meiner Beitragsreihe "Das Los der Väter" angelangt. Meine grossartige Tochter Marie wird in vier Tagen 19 Monate alt und hat mich, als erster Mensch überhaupt, die Essenz des Seins gelehrt. Ich bin glücklich, seit ich sie kenne, was auch immer ansonsten geschehen mag. Diese Reihe wird in losen Abständen sicherlich fortgesetzt werden und sollte erst in ungefähr 300 Jahren mit der Hochzeit meiner Tochter enden.)

Die Ernährung eines Neugeborenen mittels Muttermilch gleich aus der Drüse ist unstrittig die natürlichste und gesündeste Form. Unter nicht zu vernachlässigender Kostenersparnis wird die Brut auf diese Weise optimal ernährt, das Urvertrauen gestärkt, die Mutter-Kind-Bindung optimiert und Allergien vorgebeugt. Nicht zu letzt sinkt auch das Risiko der Stillenden, an Brustkrebs zu erkranken.

Dennoch sollte sich der Kindsvater bewusst sein, was da auf Ihn zukommt, um ein böses Erwachen und ernste Beziehungskrisen zu vermeiden.

Die Sexualität des Mannes ist, unter anderem, stark brustzentriert. Er entwickelt in aller Regel ein sehr inniges und besitzergreifendes Verhältnis zu den Brüsten seiner Partnerin. Diese dürfen indes meist ausschließlich von ihm berührt, liebkost, geküsst und bestenfalls auch betrachtet werden.

Damit ist bei einer stillenden Mutter vorerst Schluss. Beide Brüste gehören ausschließlich dem Kind, Liebkosungen führen grundsätzlich zu mitunter befremdlichem Milchfluss und betrachtet werden die ehemaligen "Lusthügel" von so ziemlich jedermann, denn öffentliches Stillen ist bei einem halbwegs aktiven Lebenstil kaum zu vermeiden. So ist dem Manne nicht nur sein Liebstes genommen, nein, er teilt den Anblick auch noch mit der gesamten Umwelt. Nebst dem Verlustgefühl stellt sich gerne also auch noch Eifersucht ein.

Leider kann diese Eifersucht auch das eigene Kind betreffen. Es ist kein schönes Gefühl, wenn das Tier in einem selbst im übertragenen Sinne Futterneid der eigenen Nachkommenschaft gegenüber entwickelt. Aber seien Sie versichert: So lange es nicht zu Versuchen kommt, ihren Sprössling von der mütterlichen Brust knurrend wegzubeissen, bewegen Sie sich im normalen Rahmen männlicher Gefühle, in dieser Phase. Manchmal muss Mann sich einfach im Griff haben.

Doch nicht nur die Beziehung, das gesamte Leben ändern sich, auch die Partnerin wird während der Stillzeit ein komplett anderer Mensch. In zahlreichen Belangen. Hormonell komplett überflutet, anscheinen bedröhnt, zurückentwickelt, ändert sich ihr Verhalten in den allermeisten Lebenslagen signifikant. Primär: Die Ursache der fehlenden Libido ihrer Liebsten müssen Sie nicht bei sich selbst suchen. Beim Stillen wird kontinuierlich Oxitocin ausgeschüttet. Wie auch beim Orgasmus. Ihre Herzdame fühlt sich also praktisch ständig wie gerade frisch gekommen, man sehe Ihr den fehlenden Anreiz gnädig nach. Männer leiden still, übrigens!

Für diejenigen unter uns, die in der Lage sind, emotionale Beziehungen zu unbhelebten, fahrbaren Gegenständen aufzubauen sei vielleicht die Anschaffung eines Übergangsautos, möglichst alt, möglichst billig und möglichst scheissegal angeraten, denn Ihre Partnerin, auch wenn sie vorher eine sichere Fahrerin war, wird das Autofahren verlernen und ist in der Lage erhebliche Schäden an Ihren Schätzen anzurichten. "Das war ich nicht" wird die reguläre Rechtfertigung sein, die man Ihnen gegenüber verlauten lässt. Stillende Mütter sehen nicht, sie hören nicht, sie spüren nichts und sie wissen auch oft genug nicht, wo sie sind. Beugen Sie vor, leben Sie damit!

Gespräche sollten prinzipiell grundsätzlich vermieden werden, dürfen es aber natürlich auf keinen Fall. In dem Moment, wo das milchige Weibchen den Eindruck gewinnt, Sie nähmen es nicht mehr ernst, achteten nicht auf sie, oder gingen nicht ausreichend auf sie ein, wird Ihr Leben zur endgültigen Hölle. Die Devise kann also nur heissen: Durchhalten, Interesse und Ernst bei der Sache glaubhaft vermitteln, aber um Gottes Willen nichts wirklich ernst nehmen!

Normalerweise ist der Spuk nach spätestens sechs Monaten vorbei. So lange sollte sich jeder Mann zusammenreissen können. Verfügen Sie allerdings über ein ganz miserables Karma, kommt Ihre Frau entweder selbst auf die Idee des Langzeitstillens, oder gerät während der Stillzeit in Kontakt mit "la leche liga", so einer Art fundamentalistischer, feministisch-faschistischer Muttermilchmafia. In ersterem Falle seien Sie beruhigt, spätestens nach 18 Jahren, also zumindest bis zur Führerscheinprüfung wird das Stillen der Dame selbst lästig, und sie gibt es auf. In zweiterem Falle kann ich Ihnen leider zu nichts mehr raten, sie sind verloren. Diese "Frauen" sind bereit, mittels explodierender Milchbrüste Selbstmordattentate zu verüben. Aber ich werde für Sie beten!

Im Fazit: Als Mann haben Sie in der Stillzeit eigentlich nichts verloren. Nutzen Sie die Chance, finden Sie Hobbies, Freunde, Dinge die Ihnen Freude bereiten. Sie werden auf Ihrem künftigen Lebenswege dankbar dafür sein. Nur eines dürfen Sie nicht: Den Anschein erweecken, genau dieses zu tun.

Die ersten Tage sind die Schönsten, sagt man. Da sind Frau und Kind im besten Falle nämlich noch im Krankenhaus.

Eine unvergleichliche Mischung aus Neugierde, vorsichtiger Vorfreude und nackter Panik ist es, die gewordenen Vätern den Weg zur Abholung ins Krankenhaus unvergesslich macht. Und im Normalfall das flaue Gefühl des Katers, den man sich in den vergangenen Tagen mit dem nicht abebbenden Strom an Nachbarn, Verwandten und Bekannten rechtschaffend angesoffen hat. Jetzt, mit dem erstmals fest montierten Kindersitz ist selbst Autofahren kein Vergnügen mehr, sondern purer Stress. Selbst wenn der Sitz noch leer ist.

Den meisten Männern wird dann, im Krankenhaus angekommen, erstmals in vollem Umfang bewusst, welche Rolle ihnen das weibliche Umfeld für die nächsten Monate zugedacht hat: Am Rand, als Vorhut, oder als nachgelagerter Lastesel, niemals jedoch DABEI. Unsere Aufgabe ist nun nurmehr zu unterstützen. Das Frauchen ist schließlich noch geschwächt, zudem noch von der theresienhaften Aura der Geburt eingehüllt, und das kleine Wesen doch so schutzbedürftig. Mein Rat an dieser Stelle: Putzen Sie, kochen Sie, kaufen Sie ein, hören Sie zu und halten Sie um Gottes Willen die Schnautze. Der angewandte Brutschutzreflex der eigenen Gefährtin ist ein Erlebnis, das kein Mann ernsthaft erfahren will.

Es ist normal, dass die nun exkorporal vereinigte Mutter-Kind-Symbiose Sie ausgrenzt. Es ist auch normal, dass Sie sich ausgegrenzt fühlen. Gewöhnen Sie sich daran, es wird sich für viele Monate nicht ändern. Sollten Sie zur neuen Art der Rasse "Mann" gehören: Sprechen Sie trotzdem nicht über diese Gefühle. Spätestens wenn Sie sich selbst sagen hören "Aber Schatz, ich fühle mich so ausgegrenzt, als sei ich gar kein Teil mehr von Euch…" wird Ihnen ansonsten bewusst, wie lächerlich Sie sich gerade gemacht haben. Früher oder später finden Sie Ihre Rolle im Familienbund wieder, als KohlenausdemFeuerHoler, Ernährer, Ackergaul, Beschützer, Alleinunterhalter und als  Vater. Und irgendwann wird es Ihnen auch gefallen. Wahrscheinlich.

Die ersten Tage mit dem Baby fühlen sich komisch an, auch für die Mutter. Vorsicht ist also oberste Prämisse: Leichteste Anzeichen von Besorgnis auf auch nur eine der der zigtausend Fragen am Tage, ob dies, oder eben jenes so normal sei, oder ob man nicht doch besser mal zum Arzt führe, reichen vollends aus, eine familiäre Massenhysterie auszulösen. Also: Cool bleiben, Pokerface aufsetzen, beruhigen und nach sachlicher Inaugenscheinnahme der praktisch immer harmlosen Situation die richtige Entscheidung treffen.

Bestehen Sie auf Rituale nur für Sie und das Kind! Natürlich eignet sich ein Neugeborenes noch nicht für den freitäglichen Kneipenbesuch, aber nehmen Sie das Kleine doch einfach am Samstag mit zum Einkaufen, die lüsternen Blicke Ihrer Mitmenschinnen werden Ihr Dank sein. Oder baden sie ihr Kind, am besten sich selbst auch noch (frisch gebackene Väter neigen zur physischen Verwahrlosung, was ihnen jedoch bei Fehlen jedweden Körperkontakts kaum zu verdenken ist). Spätestens, wenn man Sie das erste Mal einen "guten Vater" nennt, wissen Sie um den Sinn Ihrer Anstrengungen. Es gibt keine höhere Ehrung. Und kaum eine bessere Vorsorge vor etwaiger Frühverwitwung…

Machen Sie sich nichts vor, Sie können zu diesem frühen Zeitpunkt keine tiefe, innige Bindung zu Ihrem Kind empfinden. Dazu sind Sie körperchemisch nicht ausgestattet. Ein gesunder Beschützerinstinkt und, Ihr wohl größter Vorteil gegenüber der Mutter, ein klarer Verstand, reichen vollkommen zur Erfüllung der Vaterrolle eines Säuglings aus. Eine wirkliche Bindung entsteht frühestens dann, wenn das Kind mit Ihnen zu kommunizieren in der Lage ist. Und das ist früh genug.

Sofern Sie zu den Männern gehören, deren Partnerinnen sich dazu entschlossen haben, mindestens das erste halbe Jahr voll zu stillen, lesen Sie in Kürze an dieser Stelle in "Das Los der Väter (IV): Laktationsintoleranz", welche Freuden auf Sie zukommen werden.